依存しちゃって別れきれない彼と一回り違うけど価値観ぴったりの男性。自分がどっちに進みたいのかわからないコメント No.116479

No.1164792025-07-25 06:28

ゆゆさん、質問に答えてくださってありがとうございます。
リプライのような機能というのは、単に
＞
をつければ色が変わるだけです。私はPCから書いていますが、おそらくゆゆさんはスマホから操作しているので、この機能は使いにくいと思います。

ところで、ゆゆさんの書く文章は最初全く改行がなく、話すように書いていました。
これは相手にわかりやすく伝えるというよりも、「自分の気持ちをとにかく話したい！」という気持ちが表れている、もしくは大量の文章を「書くこと」に慣れていない人に多いです。つまり人に気持ちや内容がうまく伝わっていないことが考えられます。同じように、話し合いをしても相手にうまく伝わっていない可能性もあります。

ただ、２回目以降は気を使っていらっしゃるのか、文章が読みやすくなっています。おそらくゆゆさんは気がつけばどんどん改善できる方なのだと思いました。

ぐっどうぃる博士によれば、ゆゆさんは容姿に恵まれた方です。彼が会ってすぐにお付き合いを申し込んだことからもわかります。お姫様のようなお母様も美しい方なのでしょう。ご自分が美人だと気が付かない方は時々います。

＞職業は昼職で、パティシエです
異性との出会いが多い職業ではありませんね。彼は元工場勤務、現在営業職だとすると、少し出会いの幅は広がったかもしれません。

＞彼は工場で働いていました。夜勤日勤1週間交代の勤務でした。プロフィールにはいい人がいればすぐにでも結婚したいと書いてありました。ですので、お付き合いする時、結婚前提でのお付き合いは望みますがすぐには結婚できませんとつたえました。

就職したばかりでキャリアを積みたいと考えているでしょうし、21歳では結婚は早いと考えるのは自然ですね。

＞彼の恋人が途切れてないことは、彼に過去の話を聞いた時に知りました。別れた理由は彼が単純に飽きた、喧嘩別れ、浮気された、などの理由でした。これまでも何度か同棲していると言っていました。
それが本当かどうかは分かりませんが、女性に関しては意欲的ですね。

＞これまで付き合って来た人はみんな私より年上で、決して若い子を選んで付き合ってる訳ではないことは感じました。でも、年上の人と付き合った経験があるという話はあまり聞いたことがないので同年代が多かったのではないかと思います。

極端に年下を好む男性は、若い女性が何もわからず支配しやすいため、年下を選ぶことがあります。男性は成長しませんが、女性はどんどん変化し、関係が壊れる場合があります。

＞髪は美容院でたまに切って、あとは私が切っていた事もありました。でも最近、パーマをあてに行っていました。少し前からパーマを当てるか迷うとずっと言ってました。
容姿を気にしている男性ですね。

＞飾らないというか、私はあんまり自分のことに自信があって自分の容姿ばかり気にしたりそれしか見ない人は苦手なので、それを感じず、ありのままだった彼に好印象だったということです。
ただ、外見は整えようと努力していますね。「ありのまま」を演じている場合もあります。

＞彼の趣味はドライブや釣りなどでした。一緒にドライブや釣りにもこれまで何度か行きました。
彼にとって楽しい体験はあるのですね。その趣味をゆゆさん「は」楽しめましたか？

＞2回目のデートで告白され付き合いました。
＞彼の家族や友人とも交流があります
彼の家族は交際に反対していないのでしょうか？

＞頻度は週一回よりも多いです。週に3、4回はあると思います。毎日の時もあったのでそう考えると減ったかもしれません。

お付き合いしてしばらくすると減ることはよくあります。現在も関係が続いているなら、ゆゆさんの性的魅力が継続していますね。

＞法律上、いとこと結婚できるとこは知っています。しかし、あまりにも彼が従姉妹のことを可愛いかわいいゆうので、〇〇ちゃんがすきなんだー、って揶揄ってたんです。そうしたらいやいや、家族だよ？とまるでありえないことのように私に話していました。しかもその従姉妹は同性愛者です。写真を見つけた時も好きとかそうゆう感情はないよって言い訳してました。なんかお互い興味本位で体を見せた、と。写真を撮っただけで何もしていないと言われました。本当に恋愛感情はないのか？本当は従姉妹のことが好きなのでは?と思う事もあります。

同性愛者というのは、その従姉妹から直接聞いたのでしょうか？体の関係は体の関係はなくても、親戚含めお互いの体を見せ合うような感覚の持ち主である、ということですね。ゆゆさんはそういった感覚（好奇心で体を見せ合い、写真を撮る）を許容できますか？

＞私が両親に浮気されたことを話してしまったので私と彼の関係を続けていく上ですごくやりずらい環境を自分で作ってしまったということです。

浮気だけではなく、彼の女性コレクション、また従姉妹との関係もご両親には許せないでしょう。

＞母は50になるにも関わらずすごく純粋だと思います。世間知らずだと思う所もありますし、人のことは大抵信じます。私は浮気なんて誰でもすると思うたちですが、母は浮気なんてありえない、そんなひどい人ばかりなわけがないというひとです。

50歳くらいだと、ちょうど氷河期世代ですね。就職が難しい世代でもありますが、女性が専業主婦であってもおかしくない世代でもあります。また、浮気をしない男性もいるというのは本当です。浮気をする人は一度では終わらず、繰り返すことが多いです。お母様がゆるせない、とお考えになるのは理解できます。

＞父は営業職で立場も上になってきたため、いろんな人と関わって来たと言っていました。父は話し方で何となく人間性がわかると言います。
服装、話し方、内容に人間性は出ます。

＞両親は私が彼と一緒に住んでいることは知りません。
ご存知なら当然反対なさいますね。また、このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は同棲をすすめません。生活を一緒に過ごすことによって、結婚した時のメリットを男性のみが享受し、結婚する気持ちを失わせるからです。

＞浮気を知った時は別れるつもりで、彼との関係を修復するつもりはありませんでした。話し合って戻ることに決めた時自分でも自分にびっくりしたほどです。
ゆゆさんは過去を解決しない限りは未来はない、と書いていらっしゃいますが、この話し合いでは彼のいうことを認めて未来志向になった、ということでしょうか。

＞彼と価値観が合わないと思う所は恋愛観や考え方などです。記念日を祝わない、誕生日を祝わない、不満があってもどうせ伝わらないから、怒っているから、わからないからと伝えて来ません。

男性は記念日を祝わない人が多い様です。また、女性に比べて意思を伝えることが苦手な傾向があります。ゆゆさんの書いた文章から勝手に推測して「話し合い」はゆゆさんがかなりたくさん話し、彼がめんどくさそうになっていませんか？

＞あとは帰る時間などを連絡しないことです。
位置情報を共有しているので、連絡をする必要がない、と思っているのかもしれませんね。

＞こっちがご飯を作って待っているにも関わらず事後報告で食事の有無も言って来ません。しまいには深夜に帰って来てこっちの次の日の仕事のことなんて考えもしません。今日中に帰ると言いながら朝方帰ってくる時もあります。彼の職場が遠いので会社の人と食事の日などは遅くから家まで帰ってくるのも大変だとおもうし、しょうがない部分もあると思いますが一緒に住む上で、何も配慮がないのはルール違反ではないでしょうか？

同棲でこの状態だと、彼と結婚するとさらにひどくなると思います。

＞彼のいい所、何なんでしょうか
では彼と将来結婚するメリットはなんでしょうか？
それを考えると自然と今後取るべき道が見えてくると思います。
彼と結婚するなら、
浮気
喧嘩が多い
裸を見せあう家族がいる
両親と仲が悪くなる
価値観の違いで不満が溜まる
などのデメリットが考えれらます。

＞ほって置けないところがあるのと、離れることを考えるとなぜか怖いです。どうやって1人の時過ごしていたのかわかりません。寝顔を見ると愛しいと思うし、楽しそうな顔をみると愛しいと思います。寝る時抱きしめてくれるとすごく嬉しいです。すごく容姿が好みな訳でも、すごく素敵だと思うなにかがわるわけでもないのに感情だけで一緒にいます。これは依存でしょうか？

女性は一旦体の関係を結ぶと離れられない傾向があります。このまま関係を続ければ、先ほど書いたデメリットがありつつ、結婚ができるのではないでしょうか。

＞私は家族が大好きだし父と母のような夫婦になりたいと思っています。母のような母親になりたいと思っています。母と旦那さんと3人でショッピングがしたいです。家族ぐるみで仲良くしたいです。
彼が変わらない限り不可能だと思います。
彼はゆゆさんといれば家事はしてもらえるし、「話し合い」もやり過ごすことができ、性的満足も得られています。彼にもっとメリットを与えられる女性が表れない限り、ゆゆさんと一緒にいるのではないでしょうか。

年上男性のことは一旦放っておきましょう。今はゆゆさん自身が彼の関係を見直す時期なのだと思います。彼とこのまま一緒にいて、キャリアや結婚生活を含めて将来の夢を達成できるのでしょうか。
ゆゆさんは彼が
＞彼は目先のことばかり
とおっしゃっていますが、ゆゆさんが現在の気持ち、すなわち彼が愛おしい、好き、という気持ちに拘泥するのも目先のことばかり、と考えられませんか？
一旦お別れして、物理的な距離を取ることをお勧めします。職場に近いところに住みたい、などと理由をつけてもいいと思います。
何よりこのまま同棲を続けていれば、同棲が発覚した場合、ご両親はさらに反対するでしょう。

離れてみて、冷静に考えてそれでも彼がいい！となれば結婚を視野に入れても良いと思います。それがゆゆさんの将来の幸せにつながると確信できるならば、ですが。