彼氏から不満とお叱りを受けたのですが、、、コメント No.117000

No.1170002025-10-15 08:17

んにちは。ご相談ありがとうございます。

彼とのやり取りの中で、感情が先に出てしまい、その後どう伝えたらいいか分からなくなってしまったのですね。

「何を言っても論破されそう」「理性的に話したいのに、言葉が出ない」という状態は、とても多くの女性が悩む場面です。
ここでは、彼の心理と、くまさんが次にどう動けば関係が良くなるかを整理してお伝えします。

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① 今起きていることの本質
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今回の問題は、デートの行き先そのものよりも、
「感情の出し方」と「コミュニケーションのすれ違い」が中心です。

・くまさんは「彼が乗り気じゃないように見えた」ことで不安を感じ、
　“拒絶されたような気持ち”が強く出てしまった。
・彼は「なぜ黙るの？」「何を考えているか分からない」と混乱し、
　“自分が責められているような感覚”を持った。
つまり、２人とも「相手に分かってほしい」という気持ちがすれ違って、
「感情のぶつけ合い」ではなく「沈黙と論理のすれ違い」になってしまったのです。

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② 彼の心理を整理すると
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彼の言葉の中には、いくつかの本音が見えます。
・「ちゃんと話してほしい」＝否定ではなく、理解したい気持ち。
・「努力している」＝自分も歩み寄っているという自負。
・「不満が溜まっていた」＝本当は寂しかった、もっと分かってほしかった。
ただし、彼は感情を言葉で整理するのが苦手なタイプ。

理屈で説明する方が安心するため、論理的に話を進めようとします。
一方で、感情で話されるとどうしていいか分からず、強い口調になりやすい。
そのため、くまさんが黙ってしまうと「避けられている」と感じ、
さらに説明を求めてしまう悪循環になります。

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③ くまさんに必要なのは「正しさ」ではなく「伝わり方」
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くまさんが今一番大切にすべきは、
「論破されないように話す」ことではなく、
「自分の感情を安全に伝える方法を見つける」ことです。

具体的には次のように話すと、彼の防御心を和らげられます。
・「あの時は不安になっちゃって、どう伝えたらいいか分からなかった」
・「あなたを責めたいわけじゃなくて、気持ちを分かってもらいたかった」
・「次は、もう少し素直に話せるように頑張りたい」
これなら彼も「攻撃された」とは感じず、
“理解したいモード”に切り替わります。

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④ 「理性的な会話」を実現するためにできること
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感情を一度ノートに書き出す
　→ 頭の中で考えると混乱します。
　　「何が不安だったのか」「どんな時に黙ってしまうのか」を書くと、
　　自分の反応パターンが見えてきます。

“感情＋要望”で伝える
　→ 「悲しかった。次はこうしてくれると嬉しい」
　　という形で伝えると、感情だけでも要求だけでもなく、伝わりやすくなります。

“タイミング”を見極める
　→ 彼が仕事や移動中に長文で送るより、
　　会って穏やかな時間に短く伝える方が効果的です。

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⑤ 今後の関係を安定させるために
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彼はくまさんを「自分を理解してくれる存在」として大切に思っています。
ただ、関係が深まるほど“意見を交わす場面”も増えます。
その時に必要なのは、勝ち負けではなく、
「お互いが安心して本音を話せる空気」を作ること。

そのためにも、
・焦って結論を出そうとしない
・「考えさせて」と一言入れて整理する時間を取る
・後日「こう考えてみた」と落ち着いた形で伝える
この３つを意識すると、彼は「ちゃんと向き合ってくれる人」と感じ、信頼が深まります。

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⑥ まとめ
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・彼の不満の根底には「分かり合いたいのに伝わらない」がある。
・くまさんは「論破されない」より「感情を安全に伝える」方向へ切り替える。
・次回は短く正直に、感情＋要望で話すと良い。
・一度に完璧を目指さず、「話し合える関係」を少しずつ作ることが大切。
恋愛は「正しい方が勝つ」関係ではなく、「伝え方で変わる」関係です。

くまさんが自分の言葉を選ぶ勇気を持てば、彼の反応も必ず柔らかくなっていきます。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。