お互いに感情的になり攻撃的な文面になりLINEで別れました。もう無理でしょうか。コメント No.117782

No.1177822026-04-03 12:11

>kikino_kawaii(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
結論からお伝えしますが、私は以降のご返信を遠慮致します。
その上で、しつこいながらも「彼との復縁」の題材に基づき最後の回答をいたします。
よって、まだ言いたいこと、ここは違うという点、新たな彼の言い分等もあるかもしれませんが、私からの回答はいたしませんので、「それであれば読まない」でも結構です。

更なる新しい内容として彼からのLINEの内容が出てきてまた驚いています。
彼からのLINEの内容だけを読み取ると、あなたへの意見が多数あるようです。
>謝ってほしい訳ではないですよ！
→謝ってもらったところで恋人関係に戻れる次元ではない
>これ以上言いたくないし、思い出したくないと伝えています
→一刻も早くこのストレスから逃れたい、あなたと関係を切りたい
>思い返すのが嫌だと言っているこれも伝わりませんか？
→もはや和解はできない状況である
>あなたがする私への触れ方や舌を出す行動などにすれ違う人、近くにいた人達は不快感を示していました
→単純に「あなたの触れ方、行動に違和感があった」という別れたい理由を述べている
>あなたに対し指を指していた方もいました
→嘘の可能性もあるが「周囲がそれほど反応をしめす行動をしていたのだ」と印象付けたい
>子供が驚き親が強い不快感を示していた事もありました
>「何でこんなのが居るの」と言っていた方もいました
→嘘の可能性もあるがここまで具体例があると本当に不快だったと伝えたい（推測）
>私は周りが嫌がるからやめてほしいと言い続けました
→別れの理由（一部）
>周りの人は様々伝えてくれています
→板挟みストレス
>人の嫌や困るをさほど受け止めない気質なのかなとは感じます
→別れの理由（一部）
>他の集まりでも声が小さくて話を聞きにくいと言ってくれていても伝わってませんよね
→別れの理由（一部）
>良い悪いではなくそういうタイプなだけです
>人それぞれ気質や得意不得意があります
→「それを改めてくれたら恋人に戻りたい」のではなく「あなたはそのままでいい、自分は受け止められないが」と言っている
>自身に気付きがあって変わりたくなったら素晴らしい事だと思います
→人はなかなか変われないことを理解した上での発言
>嫌だったことを思い返すのは私にとって苦痛です
→上記「別れの理由（一部）」でも伝えていたのに伝わらず今になって再度思い返しながら伝えないといけないことが苦痛

上記のほとんどやこちらに書かれていないたくさんのことをあなたは「身に覚えがない」とおっしゃっていますが、第三者として見たところ、本当にどれも身に覚えがないのか？と不思議に思ってしまいます。
「近くにいた人が不快感を示していた」や「指をさしていた」「子供が驚き親が強い不快感を示していた」等は嘘か本当かもわかりませんし身に覚えがなくてもおかしくないかもしれませんが、「周りが嫌がるからやめてほしいと言い続けた」、「人の嫌や困るとさほど受け止めない」、「声が小さくて話が聞きにくいと言ってくれていても伝わっていない」は彼からあなたへの意思、評価であるので、ただ受け止めて自身を見つめ直す内容であると思います。

正直なところ、ここまで言われてしまっては復縁どころか当初彼から提案されていた「一人の人として友人関係」というところへも到達しにくい状況であると感じました。
ここまで彼が言っているとは知りませんでしたので、復縁の可能性もあるとお伝えしておりましたが撤回致します。
限りなく少ない可能性の中でも彼との復縁を頑張りたいとするなら、彼があなたに伝えた意思、意見を「身に覚えがない」「勘違い」とするのではなく、「覚えていないけれどもしかしたら彼の言った通りのことをしてしまっていたのかもしれない」と受け止める姿勢を持ち、彼の言うように「自身に気付きがあって変わりたくなったら素晴らしい事」を実現させることが第一かと思います。

ここまでのご返信を再度読み返し、あなたはこの相談を介し、「彼と復縁するには今後どうすればいいか」ではなく「私は間違っていない」ということを第三者に認めてほしいのだと解釈しました。
もし意図と違っていたとしても、私はそう受け取りました。
私はただの通りすがりの回答者であり認定相談員でも金銭を受け取って回答しているわけでもございません。相談文から読みとれる他人からの視点、今後のアドバイスとしてなにかお役に立てればと思って回答しました。
あえて「話が逸れる」「復縁について回答している」といった旨を記載した上で回答するも、あなたから彼との復縁したい内容のご返信が全然無く、あなたの持っていらっしゃる価値観を間違っていないと認めたところで彼との復縁には結びつかないと思っています。
結論、こちらのスレッドで私からあなたにお伝えできることはもうございませんので、以降のご返信は遠慮させていただきます。

様々な視点からあなたに寄り添った回答をしてくれる優秀な有料相談員様もいらっしゃると思うので、そちらをご利用されることをおすすめします。

余談です。
今回このサイトで相談を投稿したあなた（Aさん）を私（Bさん）がたまたま見つけ、たまたま回答をしました。
Aさんはご自身の意思、意見、感情を複数回投稿し、またそれを見たBさんが自身の解釈で内容を受け取り回答しました。
何度かのやり取りを経て、回答者であるBさんは相談者Aさんと話が進まない、自分の伝えたいことが伝わらない、先のステップに進む様子がないと判断し、今後のご返信を遠慮するという結論に至りました。

まるで、偶然どこかの集まりで出会ってお付き合いしてみたものの双方の意見、考え方の違いで別れを選択する男女のように思いました。
もしこの場合で、Aさんが再度Bさんに話を聞いてほしい（＝復縁）と望んだとすると、Bさんに対してできることは、自身の意思、意見、感情の部分を見つめ直し、どうしても譲れない部分とここは変えていきたいと思う部分とを整理した上で改めてBさんに相談するという流れになると思います。
しかし、一度「伝えたいことが伝わらない、今後話をしたくない」と思ったBさんが、思い改めたというAさんを信じ再度時間を作って相談に乗るかはBさん次第になります。
話を聞いてほしいが自分の意思や意見を変えるつもりはないしBさんの言うことも理解できないところは理解できない、Bさんももっと寄り添って相談に乗ってほしい、こういう人もいるんだと理解した上で相談に乗る立場になってほしい等と要求するとなれば、Bさんは「そこまでして話を聞く理由はない」と離れていくので、Aさんは今後Bさんではない別の誰かに相談するしかないでしょう。Bさん以外にも話を聞いてくれる人はいるので、いつかAさんの考えにぴったり合う人に出会える可能性は大いにあります。

最後に私の伝えたいことが少しでも伝われば幸いです。
ご自身の思う最良の形で幸せになることをお祈りしております。