性格や趣味が似てるけど休日と性生活が合わない彼氏

素のあなたを見せられていないのではないのでしょうか？

僕は男ですが、本性が見えない人との付き合いは難しくなります。本来、恋愛において対策などは不要なのかと。

状況が悪くなったとしても、恋人のことを気にしすぎず生活すること。目の前に現れる他人をみてみることも大切だと思います。その上で、新しい結婚を意識した恋愛があったなら、それは浮気ではなく、単なる自由恋愛だと思います。単なる一時的な遊び心でなければ、彼以外をみても良いのではないでしょうか。
　しかしながら、けじめをつけて振るのはよいですが、振ってしまうと縁は戻りにくくなります。あなたが好きならば、彼に振られるまでは、あなたから無理に振る必要はないとも思います。恋愛は自分にとって最良の選択をすべきだと思うので、相手を気にしすぎないことも大切かなと思います。

かという私も、28歳で結婚まで至っていないので、間違っているかもしれないので参考程度に。。

あんこさん、ご相談をありがとうございます。
とても繊細なテーマを丁寧に整理してくださり、その真剣さと誠実さが行間から強く伝わってきました。

性格や趣味、思考が似ていて、居心地がいい人と出会えることは決して簡単なことではなく、それだけでも十分に「かけがえのない関係性」だと思います。そのうえで、「会いたいと言われない」「スキンシップがなくなった」「将来が見えにくい」という今の悩みを抱えていらっしゃるというのは、まさに“情と現実”のはざまで揺れている状態なのだと感じました。

■今起きていることの可能性を整理します

おそらく、彼の態度が変わってきた理由には複数の要因が絡んでいると思われます。

１）仕事での環境変化（異動）が大きなストレスになっている
　→彼のように繊細で責任感があるタイプは、生活の中で「余白」がなくなると恋愛にかけるエネルギーが減ります。これは「あなたへの気持ちがなくなった」からではなく、「誰かに求められること自体がしんどい」状態に入っている可能性があります。

２）恋愛初期の高揚感が落ち着いたことで、彼の愛情表現が元の姿に戻った
　→最初はアプローチを頑張るタイプの男性が、付き合いが安定すると“本来の自分”のペースに戻るというのはよくある現象です。

３）性生活についての感覚・欲求の差
　→男性でも“恋愛はしたいけど性欲は強くない”という人も存在します。身体的な問題でない限り、こればかりは本人の内面でしか調整ができない部分でもあります。

■あんこさんが今感じていることは、ごく自然な反応です

彼が“優しい態度”を見せるのに“求められない”。
それによって「女性としての魅力を感じられていないのでは」と思い、さらに「私が頑張っても何も変わらない」という気持ちが重なって、今は「無力感」と「虚しさ」に覆われているように見えます。

これは恋愛における「愛されていないのでは」という不安が、形を変えて自尊心を揺らしている状態です。
でも、これまでの努力──体づくりや見た目の磨き、内面の寄り添い方──は、決して“無駄”ではなく、“誇っていい努力”です。

■関係を前に進めるための、３つの提案

ここから関係を進展させるには、「彼に気を遣いすぎない対話」と「現実を知る行動」がカギになります。

１）“本音を話す場”を必ず作る
　→これは“寂しい”と言うことではありません。
　「私はあなたとの関係をもっと深めたいと思ってる。そのためにお互いにどうしていけるか、一緒に考えてもらえると嬉しい」という“協力者”の立場から、真剣に向き合ってみてください。
　彼が気を遣う性格なら、“責められるのではなく一緒に考えたい”という前提が重要です。

２）「関係を深めることに意欲があるか」だけを確認する
　→スキンシップの回数や同棲のタイミングの話は後回しにして、「あなたは私との関係をどう育てていきたいと思ってる？」と聞いてみてください。
　ここで返ってくる答えに、あんこさんが“納得できる未来”があるかを見極めてください。

３）数ヶ月以内に“変化がないなら別れも含めた選択肢”を持つ
　→感情ではなく、将来のビジョンを持って判断するということです。
　「私が求めている関係性」が“この先数ヶ月で得られそうにない”と明確になった場合、あんこさんの人生を“満たす選択肢”を取ることが、彼にとってもフェアです。

■まとめとして

この恋は、“情”と“理性”の両方で判断しなければいけない時期にきています。

恋愛は、共に過ごす時間と同じくらい、共に何を築けるかが重要です。
そして、恋愛は一人で頑張って成立するものではありません。彼と一緒に考えて、彼と一緒に作り上げる関係でなければ、いずれ心がすり減ってしまいます。

今はまだ間に合います。
そして、あんこさんはすでにたくさんの魅力を持っていて、愛される準備ができている人です。だからこそ、どうか“ひとりで我慢する恋”ではなく、“ふたりで育てる愛”を選んでほしいと願っています。

心から応援しています。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

> No.115994のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
お説教いただき感謝します。で、具体的な解決法は別れてあげればいいということでしょうかね。
きっと私はもう誰も愛せないと思います。

物事は単純にみるべきです。
このご相談からすると、交際７カ月と書いているけれど、実際は４か月ほどで彼の熱は冷めている…とみます。

好きというのは会いたいと思う気持ちです。
ラインなどでの連絡はあるけど、結局のところ、あなたが誘っても飲んで数時間で彼は帰ってしまったんですよね。
それが答えでしょう。
例えば、セックスがなくても彼があなたと会うことを重視しているならば話はまた別になります。
が、彼は会う事も、セックスもあなたに対して消極的な現実があるので、そちらをみるしかありません。

そこに、あなたは結婚相手としての彼を求めるならかなりかけ離れたことになり、あなたは実現不可能なことを望むことで不幸な気持ちでいっぱいになっているということです。

性生活だとかあなたの理想の結婚のビジョンってなんですか？
常に女性として求めセックスしてくれること？
結婚生活がそんなものになると思っているならそこもかなりはき違えているかと感じざるを得ません。。　
結婚のビジョンなんていう自分勝手な理想論はほぼ実現不可能です。
結婚はただ、一生この人だと覚悟してひたすらに愛するということのほかにありません。
相手がなにしてくれるから好きだとか、他人に求める＝他人を自分の欲に利用するっていうものが、あなたには”愛する”ってことだと思えますか？

それと、顔がタイプで性格と思考が似てるから…とお考えのようですが、おそらくそれは
あなたが彼を求めるからそう見えるだけです。つまりは投影です。
人ってそんなにいろんなタイプはないです。
なので、あなたは彼の中の自分に似ているところだけをみる状態になっているだけで、
もし彼のことが不必要になったら彼の自分とは違うところばかりをひっぱりだして見ようとしますよ。
なので、単に、見た目が好きってだけだと思います。だからあなたは無意識で、
「見た目もタイプで…」と最初に書いているのです。
ちゃんと気持ちというのはこのように表れてしまうものなんです。

ボディメイクとか寄り添いだとか、同棲貯金を貯めるとか、私からすると彼に対しての貸付金を勝手に作ってる感じです。
貸したものは返しなさいよとなります。

これらをみて自分は相手を好きなんじゃなくて、自分の欲を押し付けてるだけだと思えませんか？
同棲の話も出てないのに、現状会うこともままならないのに…彼は同棲したいと思ってないです。寄り添ってほしいとも思ってないでしょう。

こうしたら相手はこうなるとかの攻略話が多すぎます。
それは愛じゃないです。
あなたは彼を愛してなんかないんです。
結婚に焦った自分をなんとかしてほしい…、寂しさを埋めてほしい、そんな気持ちを押し付けられるのは、相手からすると「怖い」と映りますよ。
純粋ではない欲って相手はちゃんと感じてますから。
だから彼は、距離をとって連絡のみにしてるんじゃないかとおもいます。
ホテルになんか誘われたときは割と怖かったと思います。だから早めに退散したんでしょう。
これは相手の立場にたった時の率直な気持ちです。
ご参考までに。