同棲解消 決断を迫ったことで振られてしまった

ご相談ありがとうございます。
彼との同棲、そして別れに至るまでの一連の流れをとても丁寧に振り返っていらして、どれほど彼のことを大切に思っていたかが伝わってきました。大切だからこそ、うまくいかなかったことに対して深い後悔があるのですよね。

まず、あなたのように自分の振る舞いや言葉を冷静に振り返り、「ああすればよかった」「彼の気持ちをもっと考えるべきだった」と悔やむ姿勢は、今後の人間関係においても必ず生きてきます。すでに、成長する準備はできています。今回はそのうえで、どうすれば復縁の可能性を高められるか、彼の気持ちはどうだったのか、を中心にお答えします。

問題の整理
今回の別れには、複数の要素が絡んでいます。特に以下の点が大きな要因となっています。

① 彼の性的なコンプレックス（射精障害）に対する無理解（と彼が感じた）
② 過去の離婚による相談者の「強い不安」＝疑いや制限
③ 生活上のストレス（家事をしないこと、キスや愛情表現の減少）
④ 決断を迫るような言動と、結果的に本意でない「別れ」の口火を切ったこと
⑤ 同棲と公務員宿舎という「生活基盤のズレ」への不信感

一つ一つが致命的だったわけではありません。ただ、積み重なった結果、「これ以上は一緒にいられない」と彼の心の糸が切れた状態に見受けられます。

彼の気持ちについて
彼は最初からあなたに真剣だったと思われます。ご家族に紹介したことや、遠距離でも努力して関係を維持しようとしてくれたこと、同棲にも応じたこと、そして別れ際まで悩みながらもあなたと話し合おうとした姿勢から、愛情はあったと見て間違いありません。

ただし、彼には自分自身への劣等感（性のコンプレックス）や生活面での自由を保ちたいという思いがありました。あなたとの関係が、「責められる」「見張られる」「自由を制限される」と感じるようになると、彼は「自分の価値が否定されている」と捉え、強い拒絶反応を示したのだと思います。

復縁の可能性と今やるべきこと
結論から申し上げると、復縁はゼロではありません。
ただし、今は完全にシャットアウトされている状況のため、短期的なアプローチは逆効果です。

今すぐ連絡しない理由

彼は感情的になって「SNS全ブロック・即荷造り」をするほど、今のあなたとの関係に強いストレスを感じています。
この状態で何かを送っても、未読のまま削除されるか、さらに悪印象を与えてしまう可能性が高いです。
すべきこと

① 完全に沈黙する（目安：6ヶ月）
→ 彼の中での「あなた＝責められる／縛られる相手」という印象を薄める期間です。
→ 連絡はもちろん、SNSでの匂わせ投稿なども避けてください。

② 自分を整える
・「疑ってしまう癖」がどこから来るかを深掘りし、恋愛以外の安定源を増やす
・身だしなみ、メンタル、生活習慣などを整え、余裕ある人になる
・「愛してるから安心させたい」ではなく、「信頼するから自由にさせる」スタンスを育てる

③ 復縁の布石を打つなら、半年後に近況報告から
→ たとえば、誕生日や季節の節目に「元気でいてくれたら嬉しいな」くらいの淡いメッセージを送る
→ 彼の反応を見て、関係を少しずつ再構築していく

最後に
あなたの後悔には、「本当は大切にしたかった」「一緒に生きていきたかった」という深い愛情が込められていて、その純粋さに胸を打たれました。
けれど恋愛や結婚は、一方の思いだけでは続けられない関係です。
相手の心の傷や価値観、自立心も、あなたと同じくらい大切にしなくては、いずれまた同じ壁にぶつかります。

今回の経験は、きっと今後のあなたの人生を深めてくれると思います。
復縁を目指すなら、今は焦らず「彼にとって再び会いたいと思える女性」になる準備の時間にしてください。

心から応援しています。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

彼は最初の頃、つまり遠距離である間は、あなたとの交際を楽しんでいられたんだと思います。
しかし、結局のところ、相手がどの位置の存在であるか、どのような関係を望むかについては
最初から違っていたんだと思いますよ。

＞付き合ってすぐに彼のお母さんやお兄さん夫婦にも合わせてもらっていました。付き合って２ヶ月くらいで彼に1年くらい付き合って、その後同棲を1年くらいして結婚をしたいと伝えました
これを見ればわかるように、あなたが自分と一年つきあってその後に同棲して云々かんぬんと欲求していますので、彼の意志はここにはないわけです。
一度はまあ、別れる理由もないし…ということで同棲してみたものの、彼としてはやはりそこまであなたに対して好きにはなれなかったことに気が付いたし、強制的な状況にも不満だったということでしょう。
実際、同棲してから彼はあなたに対してとっても冷たくなっています。

そこで、彼は宿舎を借りていた。つまりはあなたから離れることをもうし始めていたわけです。

ここでも、よく言っているのですが、女性が積極的に関係を先導したり、こうしてほしいなどと命令することは男は嫌がります。
だって、「俺のことが好きなんじゃなきて、自分の気持ちが一番なのね」って思いますもの。
それに結婚してはいけない女として、男の人生を女の都合でコントロールする女とはつきあうな、というようなことはずーーっと言われていることです。

あなたは、結婚を焦っていたのではなく、好きな人と一緒にいたい確約が欲しかったと書かれていますけど、それが問題なのです。
この世に確約なんかありません。
ましてや、他人の人生を自分のものにしたいなど、愛情ではありません。
あなたは再婚に焦ってない、と思っていらっしゃるようですが、単純に焦ってるんだと思いますよ。
私も離婚歴がありますので、離婚をどうこういうつもりはないですが、
自分には問題がなく、相手が悪かったからとか、状況などのせいにしていると同じことを繰り返します。

自分には気が付きたくないほどの恥ずかしい本音があります。
でもそれを見つけて認めることで、より良い未来になります。

彼となんとかまたなりたいからという欲望のために半年だのなんだのの沈黙期間を設けるとか
私は１０００％お勧めしません。だってあなたが「なんとかなるだろう」とかいう甘えや、相手への不満や不安をつきあってもないのに抱えることになるんですよ？
非常に不健康であり、無益です。
別れは別れです。決めごとは一つです。
そのシンプルさと覚悟と実行が人を強くしますよ。

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