今は結婚する気はないという彼

どちらから告白したんですか？

彼から告白して来たなら、
返事する時に『わたしは年齢的にも結婚を考えているから、結婚前提でなければお付き合いはできない』的なことは言いましたか？

結婚の話は付き合う時、あとは付き合って3ヶ月もしくは半年までは彼のテンションが高く結婚の話をしやすい時期だと思います。

でも彼はテンション低めですね。

結婚の話をすればするほど、別れようって言われそうですね。

次から告白された時にちゃんと気持ちを伝えると後々悩まなくて済むと思います。

はじめまして。
先に結論からお伝えすると、年齢が年齢だから早く結婚を視野に入れて行動したいというお気持ちであれば、あなたと同じように早く結婚を視野に入れて付き合いたいと思っている男性と出会い付き合うことがおすすめです。
今お付き合いしている彼という人間と結婚がしたいのであれば、時期は問えません。結婚はいつになってもいいと気持ちを変更しなければ、今の彼とのお付き合い、ならびに結婚はうまくいかないでしょう。

>年齢も年齢ですので私は最初から結婚を視野に付き合いました。
こちらはお付き合いすることになった時、その瞬間に相手の彼にお伝えして、お互いに「結婚前提」という共通認識にしておく必要がありました。
女性の30歳と男性の30歳は感覚が大きく違います。女性は周囲もどんどん結婚したり子供を産んだりとしてどんどん焦る気持ちに繋がりますが、男性はほぼ焦りません。
よっぽど結婚願望が強い男性でなければ、30歳だからといって自然に結婚を視野に入れているということはないと思います。
「女の30歳で付き合う男なんて結婚を考えてなければおかしい」という女性もいると思いますが、そんな男性ばかりです。

>理由としては、私のことは好きだけど、出会ってすぐで今結婚する気もない、子供がすぐほしいならば別の相手を探すべき(子供が欲しくないわけではない)、俺はまだ遊びたい、という風なことを言われました。
彼ははっきりとあなたと結婚に対する温度感が違うことを告げています。その言葉を受けて、あなたは「今すぐ結婚してほしいわけではない」とお答えしています。
このとき、あなたの願望である「2年までには」ということは言わなかったのでしょうか？
言わなかったのなら、きっと2年という期限をつけることで彼が「それも保証できないから別れよう」と言うのを恐れたからだと思います。

>私と結婚したくないわけではないが、いつしたくなるかも分からない的なことを言われたのがずっと引っかかっています。
引っかかっているということは、あなたの中では「早く結婚したい」という思いはかなり固く、おそらくこれからも毎日のように「彼は本当に結婚を考えてくれるのだろうか」「私はいつ結婚できるのだろうか」と悩み続けることになるでしょう。

>結婚はゴールではないですが、とりあえずのけじめとしては必要かなと思っています。
とりあえずのけじめとは何でしょう？それがわからない男性が多いと思います。簡単に別れられなくなるし、親戚付き合いも増えるし、子供を作るのか、いつ作るのか、何人作るのかという悩みや家はどこに借りるのか一緒に住むのか等考えなければいけないことが山ほど増える上に「責任」という言葉でまとめられて男性にとっては結婚がいいものと思えないという意見も多いと思います。

>結婚の話をまた持ち出し、いつ頃ならできるのか明確にしてもいいのでしょうか？
いつ頃ならできるって、わかると思いますか？先にも書きましたが、彼ははっきりと今結婚を考える気はないを言っています。考えるつもりもない状態から「いつ結婚できるか」と聞くなんて、例えるならまだ勉強も始めていないし取るつもりもない資格試験に「いつ合格できますか」と聞いているようなものです。返答は想像できると思いますが、「いつとかそういう話の前にそもそも資格を取ろうと思っていない」つまり「いつとかそういう話の前にそもそも結婚したいと思っていない」です。
上記を踏まえた上でも彼に結婚はいつ頃できるのか聞きたいのなら、それは彼にまた別れると言われてしまうことも致し方なしと受け入れる覚悟が必要です。
あなたは結婚のことになると彼の気持ちは一切無視で自分の結婚したい願望をむき出しにしてしまうようです。それがあまりにしつこければ、彼との縁が切れるのも時間の問題かと思います。

彼と別れたくないのなら結婚の話は持ち出さず、とにかく楽しく彼にとって居心地の良い存在であり続けてください。
付き合って一カ月で彼に怒って別れ話を持ち出されるようでは相当居心地が悪いですので、改善が必要です。
あなたが彼にとって居心地のいい女性であり、彼の中の結婚観が変化しあなたと家庭を作りたいと思うようになれば彼から結婚の話があるでしょう。
あなたが早く結婚したいと思っていることは彼はもう重々承知なので、これ以上言う必要はありません。彼と結婚したいなら、「今すぐ結婚してほしいわけではない（期限も定めていない）」と言った自分の言葉どおりの行動として、彼から結婚の話をしてくるまで待つほかないです。

彼と別れる覚悟で再び結婚の話を持ち出し、「やっぱり待つにしても長くても2年だと思ってる」と伝えることはできると思いますが、それを聞いた彼が「2年は無理だから別れる」と言うか「約束できないから俺じゃない男の方がいいと思う」と言うか「そうなんだ、わかった」と言うか、おそらくこの3択かと思いますが、別れの選択肢の方が確率的に多いので、彼と別れたくないのであればおすすめはしません。


かくいう私も20代後半で付き合っていた彼に早く結婚したくて迫ったことがありますが案の定そんなに早く結婚したいなら別れた方がいいと言われました。
私は結婚の早さよりも彼と一緒にいたかったのでそれ以降結婚の話をするのはやめました。
それから7年ほど経って、ようやく婚約まで来ましたが、自分の両親に挨拶に行こうと言い出したのは彼です。やっと自発的に結婚に対する行動を始めたかという所です。
私は子供はいらないので結婚がいつになっても別に良いかという気持ちでしたが、子供がほしいならそうも言ってられないと思います。
あなたがなぜ結婚したいのか、子供を何歳に産みたいのか、自分が何歳のときにどんな家に住みどんな家族と暮らしていたいのかをよく考えて行動されてください。

要するに、結婚に焦っているのですよ、あなたは。

＞今すぐ結婚して欲しいわけではないけど等思いを伝えました。
そうでしょうか？
知り合って一か月、付き合ってたった一か月の男性に「結婚したら～」とかいう話をする女性は
結婚の確約が欲しいということでしょう？
ということは彼にとっては実際に結婚という目標あっての付き合いにほかならないわけです。
そこは理解しましょう。

どうでしょうね。つきあいたての女性のほうからガンガン結婚の話をされてうれしい男性なんていうのは、よほど男性側が「この女性なら」と最初から決めてるほどほれ込んでいる場合を除いてそういう女性の言動はただの怖さになるでしょうね。

結婚を意識してしまうのは女性としてある程度当たり前だとは思いますが、
それでもそれを相手男性に当たり前のように要求するのは筋が違います。
あなたの為に生まれているわけでないし、あなたの夢や欲求をかなえるために存在しているわけではありません。

あなたは彼が好きだというよりは結婚願望の為に利用したいとしか見えません。
おそらくこの男性からみてもそうとしか映らないでしょう。だから怖いのです。

男女の関係でうまくいかない原因は二つ。
それは愛情指数の違いと、欲する関係性の相違。
あなたは結婚ありきのつきあいをもう彼としたいのに対し、彼は「好きだけど結婚するほど熱量もないしあなたと結婚して縛られたくない」と言っているので、あなたとのつきあいに対してもう良いものとして見られなくなっているし、あなたも結婚を拒否られて彼のことを愛憎で歪んだ感情でしかみられなくなっているので彼との交際はもういい方へは進みづらいですよ。
早々と女性が男性に”結婚”という責任ワードをみせてしまうとなかなかうまく行かないでしょう。