内向的な彼との連絡の取り方。諦めるべきなのか？

いのりさん
こんにちは

悲しい結果になってしまって、とても残念です。
でも、つらいお気持ちでしょうに、その後を教えてくれてありがとうございました。

恥ずかしいなんて考える必要ないですよ。自分なりに一生懸命やった結果だと思います。

その後を丁寧にいのりさんが教えてくださるので、たくさんのアドバイスがついたみたいで良かったです。今後のいのりさんにプラスになるのではないでしょうか。

他の回答者様と重複する部分もあるのですが、私も回答をさせていただきます。

>りん子さんとしては、彼をどう分析しますか？
>言葉の通りだとは思うのですが…

そうですね。
いのりさんを傷つけないように言葉を選んでもいると思いますが、いのりさんが感じている通りと思います。

ある意味、一線を引かれてしまいましたね。

もしかすると、相手がいのりさんでなくとも、現状、離婚から間もないということもあり、一人の人とちゃんとしたお付き合いをするつもりはなかったのかもしれません。

いのりさんは、男性の好きの距離というのをご存知だったしょうか。（以前回答したかもしれません）

このサイト主催のぐっどうぃる博士によると、男性の好きには4つの距離があって、

１、好きでいて欲しいだけ
２、体の関係を持ちたいだけ
３、付き合いたいくらい好き
４、結婚したいくらい好き

いのりさんは一貫して２の距離にあり、３の距離に行く前に、答えを出されてしまった形です。

前回、もう終わってしまったことなので敢えてお伝えしませんでしたが、前にお出かけした時、体の関係を持ちましたよね。

あの時、
>今日はお別れかな。と思い、「じゃあここで帰りますね！楽しかったです」と伝えると、

ここで帰れていれば、違った結果になった可能性があったと思います。形勢逆転というか、追われる形に持っていくことも可能でした。

ただ、いのりさんは自分が何をしているかきちんと認識した上で、納得して体の関係を持ったと思いますので、流された形ではなく、その点は良かったと思います。

今回のことでいのりさんに敗因があるとすれば、

①ターニングポイントを見極められず、2回目の体の関係を持ってしまったこと

②「付き合いたい」の距離になる前に、重めの告白をしてしまったこと

この2点に尽きると思います。

ですが、上記のいずれも、いのりさんは自分軸での行動も出来ていたと感じました。

少なくとも自分のことをコントロール出来ていない状況ではなく、（結果は出ませんでしたが）自ら納得の上での行動だったと思います。

これからのことですが、一旦、完全に引く時期だと思いました。

お辛いかもしれませんが、単なる同僚として振る舞ってください。

ただし、無視したり避けたり、素っ気なくする必要はありません。

「デートしたことなんて、ありましたっけ？」くらいのテンションでいいと思います。

他の方のお返事に書かれていた、「友達になる提案」は、やめましょう。相手の負担になるばかりです。

お気づきではないかもしれませんが、いのりさんのそういうところが、距離感が違ってて、重いのだと思います。

今後は、個人的な会話はなるべく避け、いのりさんからプライベートな連絡も一切せずに過ごす方が良いと思われます。

大きく距離を取ったからと
言って必ずしも関係が一旦リセットされて、また近づけるとは限りませんが、中途半端に関わるよりは、可能性を残せるのではないでしょうか。

長々と書いてしまい、失礼しました。

今回の彼のために時間を使うのは否定しないけど、今のいのりさんであれば、早々にもっと素敵な出会いがあり、上手に恋愛出来るのではないかなとも思います。

ぜひ彼だけに集中するのではなく、少し時間が経って悲しみが和らいだら、他の人にも目を向けてみてくださいね。

応援しております。

りん子様でなくて申し訳ないですが私もご相談の初期にお答えしているので、差し出がましい
かと思いましたがコメントさせていただきます。
前回、ご相談のお相手と2回目に会うこととなったときに、りん子様より
「デートはただ楽しく、羽のように軽やかに楽しんでくださいね」
といったアドバイスがありました。
いのりさんもそういった事を意識してお相手に会っていたのだと感じられました、途中までは。
いのりさんが帰ろうとしたときに「（彼が）すごく動揺していて、悲しそうな顔をしつつ「わか
りました。」といってくれた」とあったので、彼なりに多少の名残惜しさを感じてくれていたの
ですから、ここで余韻を残して帰っていたら、もう少し違う結果になったような気がしてなりま
せん。（⇒付き合う・付き合わない、と言うことでなく、もしかしたらゆっくりでも良い関係性
を築いていけたのでは？という事です）
どうしても結果というか、いのりさんの「相手を思う気持ち」を伝えたい思いが強すぎて、デー
トの終盤はいのりさん主導になってしまって、結局はいのりさんが告白して、さらに身体の関係
まで持ってしまっています。もっと言うと「いのりさんがそのように誘っている」という事で
す。
いのりさんは「ゆっくりと優しくわかりやすいように」お相手にお気持ちを伝えた、と仰っていますけれど、私が初回にコメントしたように
「貴女からグイグイいったので、相手は何も手を下す事無く、貴女を手に入れたという関係性」が、さらにはっきりしてしまったのですよ。
そして次の約束をした、と言う事で、その返事を待っていたけど、結局はやんわりと（かなり遠
回しに）「君とはこれ以上の関係性は望めない」という回答だったのですよね。
これは私の初回の回答コメント
「君が僕の事を好きでいるのは構わないけど、今はそれ以上の事はないよ」という事なのだと
思います。
何の慰めにもなってなく、ちょっと辛いコメントになってしまいましたが、あーがいる様の仰る
ように「りん子様のアドバイスを分かっているようで分かっていない」と言う事なのだと思い
ます。
以前のいのりさんのコメントで、体の関係を2回持ってから「これから恋愛対象になれるよう
に」「少しずつ距離を縮めたい」とありましたが、本来のお付き合いは「距離を縮めてお互いが
恋愛対象になってから」なのですよ。
ともあれ同じ職場（これも相当にキツい状況）なので何事も無かったように・・・とはなかな
か行かないかとは思いますが、今はお相手の気持ちの負担を少しでも減らすことができるよう
に、お仕事以外ではなるべく関わらないようにした方が良さそうですね。
そういった経験も恋愛です。

> No.116758のコメントへの返信

>いのりさん
一連のご相談を拝読しました。他のご回答者さんのおっしゃる通りだと私もお見受けします。横レスになりますが、ご助言させてください。

＞彼が考えてくれた配慮に感謝の連絡をしつつ、スタンスはわかりましたということと、仕事もあるのでこれからもよろしくお願いします！というようななるべく明るい返信をしました。

これ以上連絡するのはやめましょう。仕事以外一切関わらずに過ごす方が印象が良いです。

＞今後、もし話せるのであれば個別に話して、わたしも一緒にいるのは楽しいと思っていて、友達や同僚として接してもらえたらいいです。という提案をしようかなと思っています。

不要です。いのりさんが話しかけようとすればするほど、鬱陶しく重い女性になっていき、彼との関係がこじれます。彼は内向的なのではなく、あなたが積極的すぎて引いているのです。彼と仕事を続けたいのであれば、このまま終わらせるのが最善です。

この恋だけではなく、今後男性とのお付き合いにおいて、いのりさんは彼にもっと考える時間を与えて待つことや、彼のテンションが低い時に余計な行動をして関係を壊すのをやめることを学ぶ必要があると感じました。相手を尊重することが、彼の居心地の良さにつながります。彼の動向を待ち、彼が望む距離より少し離れて抑え目にすると、今後恋愛がうまくいくようになるでしょう。

あーがいる様

ありがとうございます。

まず、私のこれまでの相談やコメントまで見てくださって、意見を言ってくださって本当にありがとうございます。

長文の相談文や感情の暴走も、ひとえに私の行動の結果だとかコントロール力のなさです。本当に情けなく感じています…

まず、再度告白してしまったのは、身体の関係を持つのであれば、自分のスタンスは明確にしたいなという考えからでした。

彼に何度も好意がない人と身体の関係を持つような女性だと思われたら嫌だなということや、他の人が好きだと言ってしまった経緯もあるので、訂正しなければという思いが先行しました…

ただそれも、りん子さんの教えてくださった、
ふわっとした女性とは程遠かったのかもしれません。泣いたりはせずに、(期待はしないけど)好きだよという気持ちだでも伝えられたらなと感じていましたが、結局自分の心が暴走して相手にヘイトを向けないための、独りよがりだったんだろうなと感じたところです。

指摘してくださって心に刺さります。そもそも心が揺れるのなら、身体の関係を持つべきではなかったです。

また、今回の返信を見て、彼もきちんと考えてくださっていた3回目のデートでリスケ(予定がブッキングしたから調整を待ってくれないか？)と来た時点で、これは相手が少し引いてるなと理解していたのですが、次に誘っていいかと確認したので、ここがさらに重かったんだろうなと思います。

相手も仕事でやり取りをする関係で、私の先輩なわけですから、丁寧に断ろうとしてくれてる。そう感じました。

私としては、彼とお付き合いしたいと思っているものの、今の彼のスタンスを明確に伝えてはもらったので、恋愛対象に戻れるとは到底思えていません。

彼が考えてくれた配慮に感謝の連絡をしつつ、スタンスはわかりましたということと、仕事もあるのでこれからもよろしくお願いします！というようななるべく明るい返信をしました。

今後、もし話せるのであれば個別に話して、わたしも一緒にいるのは楽しいと思っていて、友達や同僚として接してもらえたらいいです。という提案をしようかなと思っています。(相手を受け入れた上で、返信の連絡で、もし少しだけでもお話しできたらありがたいと思っています！とは伝えています)

その理由としては、来年の夏には両者とも違う職場に戻るので、気まずそうにされるのは関係性が崩れたままになろうかなと思い、警戒心をときたいなという気持ちがあるのですが、やはりこれも独りよがり&重たいでしょうか。やはり積極的に動くとわたしの場合よくないということが身に沁みました。コメントありがとうございました。

横からコメント失礼します。

りん子さんがとても丁寧に素晴らしいコメントを残されているところ、こちらの相談は度々上に上がってきていたので少し拝見していました。

りん子さんと相談者さんのやりとりを見て、第三者的に感じたことですが、相談者さんはりん子さんのアドバイスに大変感謝されている一方で、自分の中の思い込みや妄想、感情の暴走が激しすぎて、アドバイスを「聞いているようで聞いていない」「わかっているようでわかっていない」と感じました。

このような結果になったのも無理もない感じがしてしまいます。

とにかく自分をわかってほしい！が強すぎて、相談文のボリュームも長すぎますし(今回はまだ許容範囲として)、相手の負担や相手の視点というものを考えていないか、考えているつもりだけれどズレている、のではと印象を受けました。

一つ前の会った時に、なぜほぼ告白をしてしまったのか？しかも自分から家に行ってまた曖昧なまま体の関係まで持って。

ここまでの相談を踏まえれば告白や告白のようなことはする必要はなかったしすべきでなかったと思います。

体の関係を持たずに彼が名残惜しそうにしたそのままに解散していればあるいは、と思わなくもないです…。(ただそうだったとしても根本的な見方のズレや感情の制御を見直さなければどのみち結果は同じだったかもしれませんが。でも今よりはマシな状態だったはず。)

せっかく少し持ち直しかけた関係が、相談者さんからの告白で重さを増し、彼はその重圧に耐えきれなくなってしまったように傍から見れば感じました。付き合わなくても体の関係も2回も持ててもう彼は満足してしまったように思います。(あなたへの興味は薄れている)

りん子さんが長きに渡って丁寧にアドバイスされていたのに、あまり活かされてない行動で残念です(結局自分の感情に従って行動しているようにしか見えない)。

相談者さんなりに頑張ったことはわかりますし、こうなったのは相談者さんだけが悪かったとも思いませんが…。

とにかく今は何もせず、普通の同僚と同じように接し最低限の関わりにとどめる方が得策ではないかと思います。

> No.116704のコメントへの返信

りん子さん

こんにちは。

まず、色々話を聞いて下さって、
毎回励ましてくださって、ありがとうございます。

あのあと彼には会えずで(直前に難しいですか？ときいて調整したけど無理だったときました)
仕事でやり取りしてるし問題ないかと思っていたのですが、

話の流れで
また誘ってもいいかな？
と連絡を入れたところ、
しばらく連絡がなく、
昨日こんな連絡が入っていました。

・・・・・
考えていたら時間が経ってしまい、返信遅れてごめんなさい。
〇〇さんと一緒にいるのは楽しいですし、色々お誘いいただけるのは嬉しいのですが、
改めて自分で考えた時に、なかなか今後関係性が進展することをイメージできていないというのが正直なところです。

(中略)…きっと引く手数多であろう〇〇さんの時間を割いていただくのは申し訳ないので、誘っていいかという問いに対して、素直にイエスとは言えないのが今の気持ちです。

こちらが変に重く捉えすぎて〇〇さんの意図と違ったらごめんなさい。。
・・・・・

振られてしまったんだなという気持ちや、
りん子さんがや他の方がいうように重かったんだろうなという感情や、距離を詰めすぎてしまったなという気持ちでいっぱいいっぱいになってしまいました。

上手く行った報告じゃなくて本当に本当に申し訳ないです。また、自分が期待してしまっていた分、とても悲しく恥ずかしいです。

また、やはり彼としては私は恋愛の手前にいたようで、ここから恋愛関係に持っていくというのは難しいだろうな、という気持ちや、ちゃんとまっすぐ伝えてくれてありがたいなという気持ちがあり、ちょっと複雑な気持ちです。

乱文になってしまいましたが、
りん子さんとしては、彼をどう分析しますか？
言葉の通りだとは思うのですが…

また、この後に及んで、長い時間をかければいつか振り向いてもらえるのかなとわけのわからないことを考えてしまい、無理だとわかっているのですが、第三者的になにかコメントもらえると嬉しいです。

わたしが重すぎるんだなと温度差や距離感の違いを感じさせてしまった、焦らせてしまったのでこうなったのかなと痛感しています。。

混乱しており乱文で申し訳ないのですが、もしよかったらなにか言葉をいただけないでしょうか。。優しい人で好きになれて本当に良かったなとかんじています。

> No.116700のコメントへの返信

いのりさん

その後を教えていただいてありがとうございました。

自分軸が持てている行動が出来ていて、素晴らしいなと感じました。

焦らず、ゆっくりと距離を近づけていけたらいいですね！

これからも応援しております。

> No.116477のコメントへの返信

りん子さま

お世話になっております。
その後しばらく体調を崩してしまい、すぐにお返事できず、時間が経ってしまって、大変申し訳ないです。不義理をお許しください。

りん子さまからいただいたアドバイス何度も読ませていただいていました。

彼に会う当日まで不安でいっぱいでしたが、
セフレみたいにされたらそんな男なんて捨てていい、楽しく、軽くという言葉をいただけたので当日は前向きに挑むことができました。
本当に本当にありがとうございます。

ご報告だけでもしたくて、ここにまた書かせていただきました。

当日は楽しい時間も過ごせて、
わたしの誕生日の後すぐだったこともあり、

◯日誕生日です！私はお花が好きです！
みたいな話を少し前に冗談で言っていたのですが、それを覚えていてくれて、

お花は恥ずかしかったので、と、お花が書いてあるボールペンをいただきました。

本当に嬉しくて、優しい人だなと思いずっと感動していました。。

会ってる時もすごく楽しく、相手の趣味の話だとか(ずっとやっているスポーツについて、わたしは知らないことが多かったのでたくさん教えてもらったり)、行ったことのある国、これから行ってみたい国、見てみたい絵画の話、好きな本など、趣味が似てることもあり、仕事以外の話でたくさん楽しい時間を過ごさせていただきました。
お互いずっと笑っていたと思っています。
9月に会う予定もそこで立てました。

その後、大きな公園を散歩して池なども一緒に見ながら、行き止まりに着くたびに、
彼が「どっちにいきたいですか？」と聞いてくれて、(わたしは方向音痴なので方角が全くわからないのですが)「〇〇さんが行きたいところに一緒に行きたいです！」とぐるぐるお散歩していました。

また家の近くに来たなと思っていたのですが、
またどっちに行きたいか問われて同じ回答をしたところ、今回は家の前を通り過ぎて駅側に来たので、今日はお別れかな。と思い、「じゃあここで帰りますね！楽しかったです」と伝えると、

すごく動揺していて、悲しそうな顔をしつつ「わかりました。」といってくれたので、「まだ話したいですか？」と確認したところ、頷いてくれました。

「今日はおうちに誘わないの？」と聞くと、
「誘うのは悪いかなと思って…」と言われて、その後なんだかあせあせしていたので、「じゃあゆっくり話しましょうか。」と私が先導して家に行きました。

家でもずっと話の続きをしていたのですが、
ふと、キスしたいんだろうけど、きっとこれは我慢してくれてるな。と思って、

・この前話した好きな人がいるといったことは間違いだったことの訂正
・いままで付き合う前にそういうことをしたことはなくて、いつもそういうことをしている人だと思って欲しくないこと
・その上で、この前のことがある前から惹かれていて、会うたびに好意を持っていること
・私は好意を持っているけど、この方向性で大丈夫かな。時間をかけて好きになった時に受け止められますか？

というようなことをゆっくり丁寧に優しくわかりやすい言葉で伝えたつもりです。

彼からは、
離婚後あまり日が経っていないから、すぐにはあれなんだけれど、〇〇さんみたいに僕のことを好きになってくれる人はきっといないから(モテない、みたいな文脈でした)、真剣に考えさせてくれないかな。
と言われて、わたしからは、

あなたといるとすごく楽しい、いつもどんなことでも楽しくなかったことはないし、一緒にいると安心する。わたしもあなたを安心させたいと思っている。だから、私に賭けてくれてもいいよ。

と伝えて、図らずもがっつり告白のようになりました。その時は、あ、保留にされた！というより、相手に気持ちを適切に伝えて、オープンに振る舞って不安にさせないことにフォーカスしていたし、まだ付き合うとかの段階じゃないだろうから、と冷静になって淡々と回答したつもりです。(やってることが重いかなと思ったので、あくまで淡々と伝えました)

その後、
ありがとう、と言われてキスをし、
また身体の関係を持ちました。

会った時の話の中で、
LINEがすごく苦手、友人などにも変なところで連絡を返さなくなるといつも怒られている。でも自分としては返してないつもりではない。だから、もし嫌な気分にさせてることがあったらごめんなさい。と言われて、

こちらは、自分のペースでちゃんと返してくれてるから大丈夫ですし、あんまり気にしてないですよ。焦らなくていいですから。という会話はしました。

また、次の日の朝に、彼の趣味のスポーツを一緒に見に行こう、日程を調べておくよ。とは言われました。

すごく楽しい時間を過ごさせてもらってありがとう！ともきてたので、ひどいイメージではなかったかなと一安心でした。

ただ、その数日後、予定が被っていることに気が付かず、次会う予定(すでにはまっていたもの)は少しだけ調整待ってくれるかな、ごめんなさい。と連絡がきて、その後2週間が経ちました。

その間に、仕事であったり、会社の飲み会で元奥さんに振られた話や5年付き合ってた話、こどもが欲しい加良もう一度結婚をしたい話、などについて周りから聞かれまくってて答えてるところなどを見て、少し落ち込んでしまいましたが…

来週末、二人で何度目かのデートの予定です。
今の時点で連絡きてないということは調整がうまく行ってないということだろうと判断していますし、直前にこちらから連絡して、またリスケをしてみようかなと思っています。

結局、勇み足の告白(スタンスの確認)をした形になったので、スケジュールがはまらないことの焦りや不安はありますが、
2人で会っている中で、私に対して恋愛感情は別として人としてきちんと向き合ってくれていることや、この人は嘘をついたりする人じゃないなと思っているので、まずは恋愛対象になれるようにもっと仲良くなれるように、少しずつ距離を縮めていきたいと思います。

焦りや不安は相手に期待しているコントロールしたい気持ちの現れだと思っています。ただ、りん子さんのいうように、相手がこちらをどう見るかは相手だけの主観でこちらはどうにもできませんし、一度告白したからといって特にスタンスを変えず、これ以上重い感情をなるべく出さないように、楽しく、穏やかに、軽くふわっとした形を維持していきたいと思います。


思っていたより真剣にちょっと重めの？会話をしてしまったのですが、スタンスは明かせたし、そのあと特になにも焦らせてはないので後悔はないです。

今後、とにかく変に空回りしないようにふわっとしたスタンスを続けます。また進捗ありましたらご報告させていただきます。

いつも本当にありがとうございます。

いのりさんが空回りするのは、おそらく「彼に好かれていない」という前提に立って行動しているからだと思います。

前の回答でお話ししましたが、男性の好きには4つの距離があります。

１、好きでいて欲しいだけ
２、体の関係を持ちたいだけ
３、付き合いたいくらい好き
４、結婚したいくらい好き

対して、嫌いは、「生理的に無理」のひとつです。

体の関係は持っているので、生理的に無理ではありません。

女性みたいに、好きか嫌いかの2択ではないけど、いのりさんは彼に好かれています。

（今は、距離感を間違えているので、引かれていますが、、、）

でも「嫌われている」前提にいるので、「好かれなきゃいけない」と、余計なことをしたり言ってしまうんだと思います。

例えば、
> でも、急な誘いですし、無理にとは言わないので、

> 相手が優しいし、断れない性格だから

> 積極的になるようなメリットがなく引いている状態だけど

「好かれている」前提でいたら、こんなこと考えるでしょうか？

一見、相手のことを気遣っているようで、そうではなく、断られた時、ダメだった時に自分が傷つかないように、防衛線を張っているように見えます。

実はそれって、相手に対して壁を作っているのと同じなんです。

>長文になってしまいましたが、もしも、りん子さんであれば、いままでの彼の話を聞いて、恋愛をしていくのであれば、どんな点に気をつけますか？

いい意味で、もっと軽くなるのがいいと思います。

厳しい言い方になるかもしれませんが、いのりさんは、まだ始まってもいない恋愛に対して、重すぎるのです。

以前このサイトにあったコラムだったと思うのですが、「凪」「凛」「フェザー（羽）」の女性が愛される、という内容があったと思います。（少し曖昧ですみません）

ざっくり言うと、羽のように軽やかな女性が愛される、というものです。

今のいのりさんと、比べてみるといいと思いました。

>また、こういうメンタルの状態だと当日も、尊敬してるあなたに誤解されたくない。後輩のことも清算してるし、もともとあなたのことは友達じゃなく気になっているし、もっと深くなりたい。
>ということを伝える時に、きっと泣いたりしてしまうと思います。
>彼にとっては思いと思います。

重いなんてものじゃないです。
泣いたら、一発アウトと考えてください。「好かれている」から、一気に「嫌い」まで行くと思われます。

完全に、自分の世界でしかありません。彼は、その世界線にいませんよ。笑

もしメンタルの状態が悪いのであれば、会うのを延期した方がいいでしょう。

なので、デートは、ただただ楽しく。
羽根のような女性になって（イメージだけでも）、軽やかに楽しんで来てください。

もしね、体の関係を持った後で、避けられたり、あるいはセフレのような雑に扱われる感じになったらなったで、いいじゃないですか。

そんな男に、用がありますか？（こっちから捨ててやればいいんです。）

マインドセットが必要なら、3つだけ、意識しておいてください。

・凪（いつも穏やかに）
・凛（凛として）
・フェザー（羽根のように軽やかに）

上手く行きますように。
応援しております。

> No.116473のコメントへの返信

りん子さん

お返事早速ありがとうございます。

お返事いただけたので、なんとか冷静になり、今日は特に彼に追い連絡もしていません。すぐにお返事いただけたお心遣いに感謝いたします。

私自身彼に詰め寄っているような感覚と、彼が引いている感覚が強くあり、彼を追いかけて追い詰めてしまったという認識と、

きっと自分は好かれてない、
好かれてないのに身体の関係を持ったのはどうして？、
私だけが好きで暴走してて、受け入れてもらえるわけない、というグチャっとした感情のままで連絡をしていたため、彼に対する自信が本当にない状態でした。

彼には、

もし日程的に合わせるの難しければ、曜日にこだわりはないし(前回もお休みとの余裕を持たせるために〇曜がいいと言われてたので、それ縛りだとかなり候補が絞られちゃうかなと思いました)お昼とかでもいいし、会えたら嬉しいなと思ってます！

でも、急な誘いですし、無理にとは言わないので、よろしくお願いしますߒ

ƣh言うような連絡をさせていただきました。

でも、彼の視点に立ってみれば、

・誘ったのに無理しなくていい(裏を返せば会えなくてもいい)と言ったり
・身体の関係を持ったのに、自分じゃないところに好意があるという

そういうことを自分がされたと思った時に、すごく不信感が出るし、支離滅裂だなと思うし、信頼ができない人だなって思ってしまうと感じました。

自分の振り返りがとても甘く、相手の気持ちに立ててなかったなと痛感です。

よく考えてみたら、
離婚してすぐだし恋愛に前向きじゃない状態で同じ職場の後輩に好意を向けられて、身体の関係を持ってしまって、普通はそれだけでも正直面倒だなと思うところを、

会えませんか？と言った時に、
ぜひ！
やったー。いつにしましょうか？
と言ってくれる優しさをちゃんと捉えるべきだなと思っています。

もちろん、大人なので社交辞令はあると思いますし、今回も私が「もう無理だろう」と痺れをきかせて連絡してしまいましたが、相手も考えながら距離を測ってると思うので、今後は相手のペースに合わせて、ゆっくり近づく。仲良くなる。ということをまず心がけたいです。

とにかく悪く考えがちで、どんどんと空回りしているなというように感じており、それは

・好かれたい(つまり相手をコントロールしたい)
・一度近しくなったんだから、相手が自分のもののように感じてしまう

という、期待値コントロールができていない証拠だなと思いました。

彼自身ももちろん一人の人間で、境界があって、りん子さんのいう通り、相手の考えてることや、感じ方は、私の力では変えることができず、
そういうコントロールで人の気持ちは動かないということを、やっと言語化することができました。

相手が優しいし、断れない性格だからいまなんとか関係性があるだけで、私のことが嫌いなんだと卑下し過ぎるのも、自分の想像が入っている以上相手を見誤っていると思いますし、

積極的になるようなメリットがなく引いている状態だけど、別に会うのは嫌じゃないんだろうな。

という方向に頭を切り替えていこうと思います。

また、こういうメンタルの状態だと当日も、尊敬してるあなたに誤解されたくない。後輩のことも清算してるし、もともとあなたのことは友達じゃなく気になっているし、もっと深くなりたい。
ということを伝える時に、きっと泣いたりしてしまうと思います。
彼にとっては思いと思います。

相手の出方によるので念のため伝える時もやわらかく軽く伝える、シュミレーションはしますが、自分からは特に言わずに楽しく過ごしたいと思います。


私自身、彼に安心して欲しい(たぶん自分にも求めてると思いますが)、好きになってほしいと思っていたのですが、いま私自身がやっていることは、遠回りのルートでしかないのかなと思います。

今後、すこし業務が変わるので、仕事内でお話しすることはあんまりなくなってしまう予定です。ただ、今後少しずつ仲良くなるためには、

・まずは今回楽しむ
・雑談はせず、折を見て二人で会えるような日程調整を行う
・二人で会った時に楽しく

ということを何度か繰り返してみる、ということでしょうか。

私自身、彼に好かれてない嫌われていると思っていたので、りん子さんの、可能性はある、頑張って。というような言葉にすごく救われました。

もちろん自分のこの空回りをストップする、のが最優先ですが、希望を持てないと、どんどんとそういうループにはまって、相手にとって嫌な人になる可能性もあったので、本当に感謝しています。

長文になってしまいましたが、もしも、りん子さんであれば、いままでの彼の話を聞いて、恋愛をしていくのであれば、どんな点に気をつけますか？

不躾な質問で本当にすみません。
もしよければ的確なアドバイスや恋愛観をもつりん子さんに、なにかマインドセットをご教授できればと思いました。色々と本当にありがとうございます。どうぞよろしくお願いいたします。

いのりさん
お返事ありがとうございます。

>いまのわたしの状態でなにを考えるのがベストか、もしよければ教えていただけないでしょうか。

何かやらかしたと思っても、もうフォローしようとしない方がいいでしょう。
残念だけど、空回りしてると思います。

自分の行為をフォローし、挽回しようとすればするほど、ズレちゃってる気がします。

>私自身は周りの方にも話しているような事ではあったのですが、彼の踏み込まれたくない・引いているという状況だと、
>上記の連絡はあまりよくなかったと思い、明日にでも訂正だけして、今後の二人の会合に挑もうと思います。

これ、訂正の連絡はしなくて良いです。そのまま放置しておきましょう。

>どうしても他の案件で連絡しなければいけなかったため、急かすのも悪いなと思いつつ、
>8月会うのは無理しなくても大丈夫です。

向こうがせっかく会う調整をしてくれてるのに、なぜ「会わなくていい」と言っちゃいましたか？
これも、逆効果でした。

もう、いのりさんから何かするのはやめましょう。ご自身はそんなつもりはなくても、ますます引かれてしまう可能性があります。

仕事のことは別として、プライベートなことは、封印すること。今度会う日程調整程度に留めておくのがいいでしょう。

まとめると、

>・相談させてと言ってしまったことは、大丈夫でした。解決しました！また会えるの楽しみにしています。で終わらせる

→何も言わない。

>・会った当日は誤解を解き、気になっているのはあなたとちゃんと伝え、混乱させたことを謝る

会えた時も、何も言わない方がいいような気がしてきました。
ここで墓穴を掘っては元も子もないので、ひたすらデートを楽しむことのみに、終始しましょう。また、状況にもよりますが時間はあまり長くなく、あなたから切り上げるといいと思います。

・誤解は（今回は）解かなくていい
・関係を持った日のことは（自分から）話題にしないこと
※もし向こうから話の流れで話題が出た場合は、シンプルに誤解だったことを伝えてください
・あなたの気持ちは言わない
・謝らない

ただ、デートを楽しんでください。
あなたと一緒にいるのが楽しい。その印象だけ残せれば、充分です。

お伝えしておきますが、あなたが何をしたとしても、何を言ったとしても、相手がどう思うかは、相手の自由です。

そこをフォローしたりして、コントロールすることは出来ません。そこのところだけ、意識しておいてください。

頑張ってくださいね。

> No.116463のコメントへの返信

りん子様

お世話になっております。

まず、お忙しい中ご丁寧な回答、痛み入ります。
また最後にも希望を残してもらえるような、寄り添うようなお言葉も本当に本当にありがたいです。

私自身彼を内向的・シャイと思うことで、
自分の都合よく考えており、認識が甘いんだろうなという点を痛感しました。確かに、恋愛や結婚・離婚ができる時点で経験値もあるため、あえてそれをやるやらないというオンオフのスイッチを切り替えているため、私に対するプライオリティは低いんだなと、感じています。
(ちょうど今日それをしっかりと感じましたので、この後書かせていただきます)

また先輩の件も冷静なアドバイス恐縮です。
その後たまたまそれを言っていたという先輩に会いまして、あちらから話をされました。
りん子さんの想定通り、相手は女性的に素敵だなと思ってる、好きっぽい、というようなお話しで、時点的には二人で会ったりする前に本人からそんな話を聞いたというようなものでした。

それらを加味しても、
「引いている」これに尽きるなというところかと思います。

また、その上で、実は近日動きがありましたので共有です。
どうしても他の案件で連絡しなければいけなかったため、急かすのも悪いなと思いつつ、

8月会うのは無理しなくても大丈夫です。
諸事情(しばらく病気してたので会社に行ってませんでした)があり、久々にお話ししようと思いました、急で申し訳なかったですߒ
ƣhいうような、連絡をしたところ、

ごめんなさい。直近まで調整をしていた。
〇〇以外はいけるけど、〇〇さんはどう？
というのと、体調を気遣う言葉がありました。

なんだか心配を煽ってしまって申し訳ないな、と思いつつ、ひとまず日程はセットして、その後仕事の連絡を少しして、大きな話は終わらせています。(本当に優しいので体調や仕事のことはいつも心配してくれましたし、会うこと自体は調整してくれました)

ここで、プライオリティの話に戻り、
また、今日職場で強烈なセクハラに遭い、かなり落ち込んでしまい、そんなことを具体的に言えるわけもないため、雑談チャットの合間に、「今日かなり辛いことがあったので、またちょっと聞いてくださいー」というような話をしていまい、既読無視です。
私自身は周りの方にも話しているような事ではあったのですが、彼の踏み込まれたくない・引いているという状況だと、
上記の連絡はあまりよくなかったと思い、明日にでも訂正だけして、今後の二人の会合に挑もうと思います。彼が他の同僚とするとの同じく、もっとカラッとした対応が良かったな。対応を失敗したな、明るく雑談話すだけでよかったなと思います。


さらに、もし次に二人で会えたなら、
誤解をきちんと解くために、
そういうことは決して誰にでもすることじゃない(実際はじめてしてしまったので)ということと、
たしかに後輩と色々あったのは事実だけど、その後きちんと精算していて、気になってるのはあなただけだといいたいとおもっています。ただ、引いてる人に対してこんなことを言ったら重過ぎてしまわないでしょうか。

例えば、こんなことがあったけど、いつもはそんなことをする人間じゃない、あなただけということ、また後輩の話をして混乱させてごめんなさい。とお伝えすることがシンプルでしょうか？
りん子さんのおっしゃる通り、先読みして勝手に人の思考を読む癖があり、恋愛だとかなりネガティヴにもなり空回りしています。私の起こそうとしていることは大丈夫そうでしょうか…

さらに、深いコミュニケーションの話について、はっとさせられました。私は知りたい、仲良くなりたい、好きになってほしい、が先行しすぎて、彼のペースを守ったり、彼を尊重して焦らずに仲良くなること、彼発信の連絡や誘いが一切ないこと(つまり優先度が低いこと)は、あまり考えておらず、結局独りよがりなのでは。という気持ちになり、これまでの自分に反省を重ねています。

おっしゃるとおり、連絡取ったり、普通に話したり、定期的に会えたり、そこからだと思いますし、結婚とかを考えた時に、彼にとってわたしは考えている射程と違う可能性もあることや、恋愛に前向きじゃない、優先度が高くなく引いていること、この3つくらいが主な要因なのかもな。と思っています。

彼自身もそういう関係になった際に、
自分も混乱している、裏切られたという気持ちも強くて、自分がずっとわからない。
でも〇〇さんとは仲良くなってきていると思っていた、親密度50くらい、、？
と言っており、私はそんなに仲良くないんだ、好きでもないんだと落ち込んでしまったものの、

会社が同じという関係もあり、また私が彼に連絡をしていてそれを無碍にもしないという彼の性格のもとに成り立っていた関係性だったのかなと痛感しました。

すでに色々やらかしている気がして、本当に情け無いのですが、自分自身ここからどうやって彼と仲良くなるのか、まずは人としてしっかり信頼してもらうことが必要だと思うので、

・相談させてと言ってしまったことは、大丈夫でした。解決しました！また会えるの楽しみにしています。で終わらせる
・会った当日は誤解を解き、気になっているのはあなたとちゃんと伝え、混乱させたことを謝る

その後はまずコンスタントに会えるようになる、連絡できるようになる、を目指していこうと思います。

対応をどうやったら正しくできるかでかなり頭を悩ませ混乱して、文書が乱れている自覚があります。本当に申し訳ないです。

今回も前回会ってから、2ヶ月半も会えない状態にも関わらず相手がいいよと言ってくれてるので、頑張ろうと思うものの、、
いまのわたしの状態でなにを考えるのがベストか、もしよければ教えていただけないでしょうか。

忙しいところ、本当にお優しい言葉をかけていただいて、すごく不安で流石にもう無理だと思っていたので、本当にご回答の文面をいただけて安心しました。自分自身の課題にも関わらず、回答していただけて本当にありがとうございます。

恋愛に自信がなく空回りしてしまっているので、もしよければ彼とコミュニケーションとるときやこの恋愛に対するスタンスを教えてもらえると、本当に助かります。重ね重ね御礼申し訳あげます。

また、わかりにくい質問や文書になってしまって、申し訳ないです。どうかよろしくお願いします。

> No.116456のコメントへの返信

丁寧なありがとうございます。
本当にありがたく思います。

彼のことは内向的、シャイではないという認識がなかったので、はっとさせられました。
私自身の幻想を彼に抱いて、都合よくものを考えていたんだろうなと思います。

また、やはり体の関係を前に持ったことや、
私自身が彼を押してしまったことで、
彼にとって頑張らなくても手に入る関係性になっており、それであればあちらからあえてappealすることもなく、今の時点では、すごく気になるというような存在でもないのだろうと認識しました。

また第三者の件も、詳しくありがとうございます。
その後特に自分からはありませんが、ちょうどその話をしていた先輩にお会いして、
彼がそういうようなことを言っていた事実はあまりなく、本人が女性として素敵だと言っていたということと、時点的に二人で会う前にそんな話をふんわり先輩に伝えていたようです。

私からはいい人だと思いますよ。
というような社交辞令にとどめて終わらせております。

自分自身でもかなり混乱しており、相談したにも関わらずご連絡をくださり感謝です。
引き続きよろしくお願いします。

> No.116455のコメントへの返信

ご丁寧な返信、ありがとうございます。

自分の認識のずれに気づきハッとしましたし、
恋愛もかなり久しぶりだったため、なんともズレたことをしているのだろうと、自分自身を顧みました。

お付き合いの前に、自分の気持ちも相手に伝えないままにそういう行為に及んでしまったことや、その際にきちんと相手と会話しなかったことで、今回のように相手まで巻き込んでしまうような形になってしまい、反省しています。

まずは相手からの反応があれば、ありがたいなという気持ちや、うまくいかないとしても恋愛できてありがたかったなという感謝の気持ちもありますので、少し自分で内省をしたいと思います。

この度はお忙しい中にもかいかわらず、コメントくださってありがとうございます。
引き続きどうぞよろしくお願いします。

いのりさん
はじめまして

ご相談内容を読んで、彼とあなたの間に、大きな齟齬があるんじゃないかなと感じました。

まず彼のプロファイリングですが、あなたは彼を、内向的で気が弱く、シャイと思っているようですが、そうではないと思います。

そういう人は、お酒の勢いはあったにせよ、家に呼んでセックスはしませんし、彼には結婚・離婚という経験値もあります。

あなたが、「彼は内向的な人、シャイで自分の気持ちが言えない」のだという前提で動く限り、どう動いても上手くいかないのではないかと感じました。

>会社の先輩に話しかけられて、その人の話をされました。
>・〇〇さんはあなたのことをすごくよく思ってて、できるなら付き合いたいなと思ってるみたい。付き合えたらありがたいといってた。
>・でも、〇〇さんは自分のことまるで興味がないからそれで無理だといってた。
>・自分も共通の友人から話を聞いたので、私がどんな男性がタイプなのか偵察せよといわれてる。

この点ですが、体の関係を持った後にその人が会社の先輩に言ったのか、前なのかで意味合いは違ってきますが、もし体の関係を持った後で言ってるのなら、あまり良くない傾向だなと思いました。

たぶん、「こんなことがあったんだ」というのを、会社の先輩は直接か間接かで聞いているんだと思います。

また、人づてに聞いた話というのは、話す人のフィルター越しなので、話半分くらいで聞いた方がいいです。
おそらくは、「付き合えたらありがたい」も、「付き合えたらありがたい（ような感じがした）」と、本人の主観が入っているはずです。

>◯何を考えているのか
>→身体目的には感じなかった、が、コミュニケーションが取れなくてなぜか結果的にそうなってるかんじ…好きでもないと思ってたけど、気になってはいそうだし、踏み込む準備ができてない？のかな。とも思ったのですがいかがでしょうか。

最初から体目的ではなかったと思います。

このサイト主催のぐっどうぃる博士によると、男性の好きには4つの距離があり、
１、好きでいて欲しいだけ
２、体の関係を持ちたいだけ
３、付き合いたいくらい好き
４、結婚したいくらい好き

あなたは、２と３の間くらいだったのではないかなと思います。彼も、あなたのことは気に入っていたと思います。

ですが、

3番の距離に行く前に体の関係を持ってしまったので、興味が薄れたのではないでしょうか。

よく、付き合う前に体の関係持っちゃダメ、と聞きますよね。それには、それなりの理由があるってことです。

また、以下も興味が薄れた原因ではないかと思いました。

>私も実は半年ほど前に、先輩と仲良しの後輩と距離が近付いていたこともあり、また、こちらとしてもすごく混乱してしまって、あなたの近くに好きだった人、気になる人がいるし、あなたにも迷惑かけたくないので、これは二人の秘密にしましょう。というわけのわからないことを言ってしまいました。

おそらく告白してもらえなかったことで、自衛（自分の心を守るため）に言ったのでしょうけど、本当に訳がわかりません。

もし、逆にこんな風に言われたら、いのりさんはどう思うでしょう？

セックスの後、「実は君の隣の席にいる◯◯さんに誘われてて、気になってるんだ。だから内緒にしといてくれる？」と言われたら、「え？？？」と、頭の中がハテナだらけになりませんか？

たぶん彼の中では、あなたは「誰とでもやる女」まではいかなくても、こういうシュチュエーションになったら、簡単にセックスするのかな、、、というイメージがついてしまったはずです。

もちろん誤解でしょうから、もし来月食事に行くことができたら、早々に誤解を解いておいた方がいいでしょう。

>◯コミュニケーションの取り方について

客観的に見れば、彼はいま引いています。

なので、あなたからは基本動かない方がいいでしょう。来月、仕事の調整がついて彼からお誘いが来たら、それに応える。
今できるコミュニケーションは、それだけです。

職場では、他の同僚に接するのと同じように接するといいと思います。

>◯恋愛へのスタンスについて

離婚がトラウマになってるかは別として、1年前に離婚しているのであれば、少なくとも結婚を含む真剣な交際は、しばらく（数年）は難しいのではないでしょうか。

また、心を通わせるとか、心通じるコミュニケーションというのは、現段階では重いのではないかと思います。

まず、それ以前の問題ですよね。
連絡取ったり、普通に話したり、定期的に会えたり、そこからです。
心が通じ合えるのは、その先のことではないかと思うので、今は焦らないことです。

最後にひとつお伝えしたいのですが、いのりさんはどうも、人の考えや気持ちを先読みするクセがあるように思います。

ご相談を読んだだけでも、「なんでそんなこと言う（考える）んだろう？」みたいなことが3つくらいありました。

先回りしたことが合っていれば気のつく人になりますが、どうも少しズレてるみたいです。

関係を持った後も、ただひと言、「先輩のこと前から気になってました」とだけ素直に言ってれば、今こうはなってなかったような気がします。

おそらく今の状況で、自ら動けば動くほど裏目に出ると思うので、ひとまず先輩からのお誘いが来るのを待ちましょう。

対応を間違えなければ、上手く行く可能性はあると思います。

頑張ってください。

貴女は一貫してお相手の事を「内向的・シャイな人」と仰っていますが、ごく一般的な30代の
男性だと思いますよ。バツイチだから女性に対して慎重になっているか、恋愛はもうこりごり、
といったところなのではないかと思います。
それで貴女は外交的な性格ゆえ、そのお相手の男性に分かりやすくアプローチしていた、とい
う図に見えますね。前の回答者様が仰るとおり、周囲にも好きがダダ漏れだったように思いま
す。
ところで、男性は女性を「好き・嫌い」で見ているのではなく、4つの（好きな感情の）距離が
ある、というのがこのサイトのセオリーです。女性に対して無意識に以下の4つの距離を測って
いるという事です。
1：好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない
2：体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない
3：恋人になって欲しい。でも結婚したくない
4：結婚したいくらい好き
それ以外が「生理的に無理」という位置で、貴女は少なくとも「生理的に無理」な人ではない
ですが、今のところ分かりやすく2の位置にいると思われます。貴女の仰るように貴女からグイ
グイいったように見えますので、相手は何も手を下す事無く、貴女を手に入れたという関係性
です。
さらに、関係を持った後で貴女が
>>私が好きになったらどうするんですか？
>>私のことタイプじゃないですか？
こんな事を聞かれて「いや、全くタイプじゃないんだ、好きになられても困るよ」などと言う鬼
のような人はそうそういません。いませんが、このような質問をした事で相手が圧倒的優位に
立っていますね。それは貴女が食事に誘ってもリスケされたり、相手からの連絡が無い事でわか
ります。
「君が僕の事を好きでいるのは構わないけど、今はそれ以上の事はないよ」という事なので
しょう。

それから社内の先輩に、相手の事に関して探りをいられているという事ですが・・・
まず、社内でこのような話に発展したという事は、あまり良い展開ではないと私は思います。相
手が貴女との事を周囲に話しているという事もあり得ます。男性は女性との秘め事を、武勇伝の
ように話したがる事が多いのです。女性が好きな男性の事を秘密にしたがるのとは逆です。
また恋愛に関して第三者が介入するとろくな事が起こらない、というのもこのサイトのセオ
リーです。すでにやっかいな事が起こり始めているのではないでしょうか。
貴女のお悩みについての回答になっていないかも知れませんが、ここはその先輩の話に乗らない
方が良い事、それとその相手の事は一旦置いて、貴女からのアプローチは控えた方がよろしいか
と存じます。少なくとも社内で相手を気にしたり、貴女から話しかけたりはおやめになるべきで
す。
社内での恋愛はかなり慎重に細心の注意を払わないと、あらぬ噂を立てられたり、今回のよう
に第三者が介入して物事がややこしくなります。最悪は貴女が職場を去るような事も起こり得ま
す。
今は貴女が一旦相手から離れて、仕事に身を入れたほうがよろしいです。

https://u-rennai.jp/contents/course/787/
【片思い2】片思いの気持ちをバラさず恋愛成就を目指す８つの指針
https://u-rennai.jp/contents/course/815/
【片思い6】ありがちな恋の悩みの解決方法を伝授！両思いになる秘訣
このほかにも参考になるコラムがありますので一読なさってみてください。

あなたの好意がダダ洩れだったので、本人はもとより、周囲にも相当なバレ方をしていると
推察します。

あなたの好意と彼に対して割とグイグイいっていたので、彼は「ではお言葉に甘えて…」
という感じで、彼のほぼ思惑通りに飲みに行ってお持ち帰りされてあっさりと抱かれてしまったという感じでしょう。

彼はまじめだとか内気だとか恋愛に前向きでないとかはほぼあなたの欲目であり妄想です。
単に遊びたいだけで責任を持つような関係を持ちたくないし、持ちたいと思うまでは考えられないだろうということでしょう。

なんというか、彼は結婚もしていたわけで、ここに書かれている範囲でみても、間違いなく女性慣れしているし、セックスしてしまった後のあなたとの会話はもう彼はすでに上から目線です。

私が好きになったらどうするんですかとかそういう言い方は結構みっともない交渉だったですね。

この男性が本当に慣れてるな～と思ったのは
【彼もあなたが望まないなら今日これっきりとかでもいいというので、かなりショックで、これきりで、もう会えないのは悲しいです。もっと知りたいです。と伝えたところ、じゃあ、これからもっと会おうと思うし、デートも行こう。と言われました。(彼は付き合う前にこういうことをしたことがない、異性への経験が少ない。君は違うかもしれないけど。といってました…)】
この部分です。
ものすごく上手くあなたを煙に巻いているのがわかりませんか？

結局、その後、彼はなんだかんだと理由をつけたり返信しなかったりであなたとは会おうとしないですよね。
それが彼の答えです。

同じ会社内で割と近めにいるのであれば、女性のほうからもう行ってはいけません。
男性って、女性のこととかは身の回りであればあるほど同僚の男性に「だれだれとこういうことがあった」とか割と話すんですよ。
紳士同盟ってやつなのか、「誰々はこういう女性だ」とか「誰に抱かれた」とかそういう情報を流す習性があります。

離婚した男性は簡単に再婚しません。
彼はあなたとは責任を持つような関係は避けたいのです。
あなたはこの会を社辞めても結構！と思っているわけではないと思いますので、
賢い女性として、これ以上自らはいかないことです。