気持ちが冷めていると言われました。私は最善を尽くせたのでしょうか。

まこさん

＞気持ちに応えられなくて申し訳なくて別れた方がいいと思う
彼の気持ちはこの言葉通りだと思います。
まこさんが彼に対して期待していたことに対して、彼には答える気持ちになれなかった、ということです。
そしてこれ以上、コミュニケーションとる気にはなれないということです。

＞私が泣いたり怒ったりしなかったので少し驚いている様子でした。
というのはつまり、やはりまこさんの性格からしたら、もっと逆上されるかもしれないと思ってある程度覚悟しても、別れを告げたい気持ちが勝ったということです。
彼の別れの言葉からの、距離を置くというのは、できるだけ何事もなく、別れることができるようにしている男性の態度です。
優しい言葉と距離とを置きつつ、徐々にフェードアウトするのです。

＞1ヶ月後連絡が来なかったら自分からした方がいいのでしょうか？　待った方がいいのでしょうか？
まこさんがお決めになることですし、衝動的にやってしまったりすることも想像できますので、
そこはお任せをするしかありませんが、、理想的にはまこさんからしないほうがよいでしょう。

彼に自分のすべてを依存してしまっていますので、まずはそこを抜けないといけません。

最善を尽くせたかどうかはご自分で判断されることです。
正確にいえば、最善というか、「やりつくしたか」ですね。
それはつきあっている間に彼に対して、思いやりや心の交流をやりつくしたかということです。
別れたいと言っている相手にすがることではありませんよ。

自分がやれることはしたのだと思えたら、精神の健康な人はつらい気持ちを引きずりながらも、次にいこうと思えるはずです。

まこさん、はじめまして。

ひかるんと申します。

まず、お二人の状況が詳しく知りたいのでいくつか質問させてください。

アプリで知り合ったということですが、アプリの名前を教えてください。アプリには種類があり、婚活、恋活、遊びによって所属している男性の種類が変わります。

また、アプリでの彼のプロフィールはどういった内容が書いてありましたか？


お付き合いして半年とのことですが、ぐっどうぃる博士にはお付き合いの定義があります。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

以上3点が当てはまっている状態を付き合っている状態とされています。

こちらの3点、特に2番には当てはまっていますか？


交際期間についてのお付き合いは順調でしたか？

会う頻度はどれくらいでしたか？
体の関係はお付き合いの間、ずっとありましたか？またそれは上手く行っていましたか？

話し合いの際に泣いたり怒ったりしなかったので少し驚いた様子だったとの事ですが、お付き合いしている間に泣いたり怒ったりする様な出来事があったのでしょうか？


彼が少し冷めてきていると感じたとありますが、その直近で、そうなってしまった原因について何か思い当たる出来事などはありますか？

この辺の状況が詳しくわかると回答がしやすくなります。

> No.117251のコメントへの返信

>ひかるんさん

ひかるんさん、ご丁寧にありがとうございます。

アプリはWithでお互い仕事や趣味を楽しみたいのもあり今すぐというよりは交際の延長線上に結婚を考えていければいいよね、という前提でお付き合いがスタートしました。

お付き合いの定義については３つとも当てはまってはおりますが、2については1度軽く挨拶をした程度になります。

付き合ってからほぼ毎週末あっており家でまったりするデートはほぼなく、近くや遠出含めおでかけをして夜はお泊まりという流れでした。体の相性もよかったです。

付き合っているときに怒ったり泣いたりの感情を出したことはないですが、過剰な愛情表現をしてしまっていました。だからプレッシャーを与えてしまい驚いたのだと思います。

具体的には、どういうところが好きという言葉をずっと言ってしまったり、一緒にいる時は常にくっついたりのスキンシップです。
彼は私と性格が反対でかなり無口で好きという言葉をいうのも苦手と最初に話してました。

彼が少し冷めてきていると感じた点は「好き」や「可愛い」
の言葉がなくなってきて、それを不満に思い無理やり言わせてしまった時から始まったと思います。
今思うと「好き」や「可愛い」の言葉がなくなっても行動や目線や文面に愛情が出ていました。（その時は分かりませんでした）でも無理やり言わせてしまった時から少しそっけなくなったり、会う日を渋ったりなど始まり不安から余計無理やり愛情表現を求めるという負のループに突入したとお思います。

一方私の気持ちとしてはアプリで知り合ったのでほぼ友達期間がなく交際スタートの状況が「恋人なのにイマイチよくわからない、信頼感がない」という「自分の理想の恋人像」とのギャップに焦りを感じてしまいそこを埋めなければと過度な愛情表現につながってしまったと内省しています。

> No.117250のコメントへの返信

>NiNiさん

答えが決まっていてそれを告げるために来たのなら私は受け入れると伝えました。
彼から私の考えを聞きたいと言われ、その結果距離を置いて年明けにゆっくり話したいと向こうから言われましたがもうないものと思ったほうがいいのでしょうか

1ヶ月後の連絡もそうですね、自分からしないほうが良さそうですね。。

まこさん、返信ありがとうございます。


withは真面目な恋活アプリですね。

お話を伺う限り交際自体は順調であったのかなと思います。体の関係も上手くいっていたとの事なので彼にもまこさんに対する執着があると思います。

まずまこさんは、男性心理を勉強されたほうがいいと思います。

男性は、お付き合いする前とお付き合いを始めたばかりの頃は、連絡や愛情表現を頑張ります。これは実はかなり異常な状態です。

そこからお付き合いが始まって関係が落ち着いてくると通常運転に戻ります。なので言葉での愛情表現が減る、LINEなどの頻度が落ちるといった事が起ります。
これは愛情が冷めたというよりも本来の彼の状態に戻っただけなんです。

ですが女性は、最初の頃の異常な状態が普通だと思いそれ基準に考えてしまうので冷めたのでは？と考えてしまいます。

言葉ではなく行動を見るようにしてください。

言葉はいくらでも嘘がつけますが、人間は行動では嘘がつけません。

冷めたのではなく通常運転に戻っただけなので、彼なりの愛情表現があったと後から気付けているのはとてもいいと思います。


それでは、まこさんがするべきことですが
彼から連絡が来るまで「沈黙」だと思います。

一ヶ月と決めたかもしれませんが、一ヶ月経って連絡が来なくてもその期限に縛られず彼から連絡が来るまで何もしないでください。

その間に自分を責めるのではなく、外見を磨きながら自分は何故不安になるのか等、自分としっかり向き合った方がいいです。

現実に起きていることと自分の妄想を切り分けて考えるように練習してみてください。

せっかく恋ユニに辿り着いたのですから、似たような相談やYouTubeの恋愛応援ライブや博士の恋愛プロトコルなどに目を通されてみるといいですよ。


参考になれば幸いです。

まこさんへ

私の意見をお伝えしますね。

＞これまでの経緯を時系列で教えてください。
＞マッチングアプリで知り合い、付き合って6ヶ月です。
＞気持ちに応えられなくて申し訳なくて別れた方がいいと思うと言われました。

どちらからのアプローチでしたか？
正式な告白はどちらからでしょうか？

＞2〜3週間ぐらい前から彼の様子が少し冷めた反応が増え、不安になってしまいLINEも長文になったりスキンシップなどの甘えが加速してしまい余計彼を戸惑わせてしまい、
＞応えきれなくて申し訳ないから別れた方がいいのかもしれないと言われてしまいました。

彼は，何に対して応えきれないと言ったのでしょうか？
まこさんは，彼に何かを要求していたのでしょうか？
無理矢理「好き，可愛い」と言わせた事でしょうか？

＞その前に2週間ほど会えない期間があり、自分でも今の精神状況はおかしいと思いカウンセリングに行き、相手に自分基準での愛情表現を求めすぎていたことなどに気づくことができ内省しているところでした。

「今の精神状態はおかしい」とは，どのようにおかしいのでしょうか？
それまでは正常だったけど，彼に会えなくなって２週間で精神状態がおかしくなりカウンセリングに行ったという事でしょうか？

まこさんは，これまでも自身が精神的におかしいと感じる事はありましたか？
カウンセリングに行くのは初めてですか？

＞彼には「言いづらいことを伝えてくれて感謝の言葉と、罪悪感や好きでいなければいけないと思う必要はなく自分の気持ちを大切にしてほしい。
＞私も今のお互いのコミュニケーションは疲れるところがあったので別れが決定事項ではなく、考える余白があるのであれば距離を置いてまた話そう」と伝えました。

別れを切り出されたのであれば，即受け入れるべきだったと思います。

＞言われた時は全身血の気が引くような感覚で震えましたがこれが最善の回答だと思いなんとか冷静を装いました。

冷静さを保ったのは良いと思います。

＞確かに一生会えないのは俺もつらいと言われ、結果1ヶ月ほど距離を置くことになりました。

＞私が泣いたり怒ったりしなかったので少し驚いている様子でした。

まこさんが，泣いたり怒ったりしなかったので驚いたと彼がそう言ったのでしょうか？
だとしたら，彼にとってまこさんは，感情的で泣いたり怒ったりしそうだと思われていた事になります。

お付き合いしている間に，その感情的なところを彼に出していませんでしたか？

＞その後LINEで
＞「自分でも嫌いとかではないから、不思議な気持ちで最近色々考えすぎた！まこの気持ちも聞けてよかったよ！少し距離を置いて落ち着いて考えてみるのでまたゆっくり話そう！」

＞と来ていて、
＞「こちらこそ本音を伝えてくれてありがとう。改めて、こうしなければいけないとか正解はないので自分の気持ちを大切にしてください」と伝え終わらせました。


＞質問1
＞1ヶ月後連絡が来なかったら自分からした方がいいのでしょうか？待った方がいいのでしょうか？

しなくて良いと思います。

＞質問2
＞私は最善を尽くせたのでしょうか。グルグルずっと考えてしまい寝れないです。

まずは沈黙します。
半年は沈黙するつもりでいて下さい。

もし，沈黙中に彼から連絡が来た場合，その内容を見て返事を考えます。
気を付けるべき事は，彼から連絡がきた嬉しさで，自分から会いたいと誘ったり，
話し会いを提案したり，長文で自分の想いを送らない事です。

「元気にしてますか？」とお伺いのラインが来たら，「元気だよ。〇〇君は元気？」くらいに留めておきます。

沈黙中は，彼にふられた原因を徹底的に考えます。
そして，彼に再開したときには，その原因が解消されている必要があります。
相談文の内容では，まこさんの気持ちが重すぎた事が原因のように書かれていますが，
本当にそれだけなのかもしっかり考えてみましょう。

まこさんの復縁を応援しております。

> No.117256のコメントへの返信

>美々（mi2)さん

他の回答も含め読んでいただき誠にありがとうございます。

>別れを切り出されたのであれば，即受け入れるべきだったと思います。
私も決めたことなのであれば受け入れると伝えましたが、悩んでいるようで私の意見を聞きたいと言われそのように答えてしまいました。。。

アプローチと告白は彼からでした。

応えきれないというのは、付き合ってから6ヶ月間毎週末あっていましたが全て彼からのお誘いであっていました。それが忙しい彼にとっての愛情表現だったんだと思います。そこを見ずに足りないと、無理矢理「好き，可愛い」と言わせてしまったところです。
そして、連絡頻度が少なくなってきたことに不安を覚え私自身が普段よりも「即レス」「長文」になり言ったこともなかった「次はいつ会えるのか」などの言葉を言いました。スキンシップも過剰になったと思います。プレッシャーを与えてしまっていました。

カウンセリングに行った経緯は自分自身がどうして不安に思うのか、彼の心が離れていることを感じているけど何が起きているのか客観的な視点がないと糸口が見えず一人では解決することができないと思ったからです。（相手の変化にここまで動揺しているのはおかしいのでは？と思ったのがきっかけです）カウンセリングには漠然とした悩みや長期的に解決しない悩みができたときにたまに行きます。

>まこさんが，泣いたり怒ったりしなかったので驚いたと彼がそう言ったのでしょうか？
言ったのではなく、私が聞き入れて話していたのでこれの表情が最初は緊張→やや驚き→安堵に見えました、最終的にはお互いリラックスして話せていたと思います。デートをした後の夜の時間に伝えられたので「デートしないですぐ言ってくれればよかったのに〜」と言ったら「俺のことをすごく愛してくれているからさ笑どこで言うか迷ってたらこんな時間なった笑」と冗談めいたことは言っていました。


>沈黙中は，彼にふられた原因を徹底的に考えます。
>そして，彼に再開したときには，その原因が解消されている必要があります。
>相談文の内容では，まこさんの気持ちが重すぎた事が原因のように書かれていますが，
>本当にそれだけなのかもしっかり考えてみましょう。

ありがとうございます。私もこの距離を置く時間で改めて考えてみます。
彼から連絡がないのは＝答えとも思っています。自分から連絡するときはしっかりと前に進むために終わらせる時にします。

> No.117255のコメントへの返信

>ひかるんさん

ひかるんさん

丁寧な返信に支えられ気持ちを落ち着けることができました。

アドバイスいただいたようにyoutubeや他の投稿を見ました。
縋ったり、感情的にならず相手の意見を尊重できたのは良かったのかなと思います。時間が経つにつれ「やり直したい」よりも、くれた愛情に目を向けず無理やり自分に合わせようとしたことを「謝りたい」気持ちが強くなりつつあります。どのような結果でも受け入れられると心から思えるぐらい落ち着きました。
あとは沈黙するしかやれることはないのですが、自分で前に進みたいと思ったら謝罪を伝え終わりたいと思います。

応援しております