大好きな彼に浮気された。気持ちの整理がつかない。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
気持ちの落ち着け方を知りたい。再構築する未来も考えてしまっていることは間違いなのか知りたい。
世間一般的には別れるべき事だと思っている。でもここまでされたのに別れを切り出す言葉が出せなくてずっとしんどい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
どちらも未婚。職場の同期。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に出会い、1年半ほど付き合っています。
もともと同じ支店で出会いましたが、私は部署異動して土日以外はなかなか会えないような少し遠い距離にいます。
去年の9月から12月の間に、彼と同じ支店にいる同期の女子と浮気していたことが発覚しました。
発覚した理由は、相手の女性がインスタのストーリーで、厳選した親しい友達だけに彼と2人で遊びに行っているような写真を挙げていたのを、別の友達が見て教えてくれたのがきっかけです。
彼氏に直接聞いたところ、その件を認め、最初は「身体の関係はない」と嘘をついていましたが、私がしつこく尋ねると全て話しました。
「身体の関係は5-6回ほどある。」「ボーリングにも行ったことがある。」「サシ飲みもした」
相手の女性は私と彼が付き合っていることも知っています。
どうして浮気をしたのか聞きました。
→私は過去の恋愛で、セックスをする楽しさがよく分かりませんでした。全く気持ちよくならないと焦り、2度、彼氏と付き合う前に女風を使ったことがあります。
その時の相手との連絡は、今の彼氏ができてから全て消したと思っていたのですが、彼氏が私のLINEを勝手に開いて見てしまったそうです。
そこから私に対して疑心暗鬼になり、冗談で「nanaちゃん実は経験豊富なんじゃ無いの〜？」と言われるたびに私は女風を使ったことがあると言う恥ずかしい経験は墓場まで持っていくと言う気持ちで「何もないよ。」と嘘をつき続けていました。
そこから彼は私への不安感、不信感から好きという気持ちが一度落ちてしまった時があったそうです。
その時に、同期の女性が「彼氏と別れそうだから話を聞いて欲しい」「別れたから話を聞いて」など2人での飲みに誘い、ちょっと良いなと思って、身体の関係までに発展したそうです。
11月私は、大学の頃から仲の良かった友達の男性と「都内に来るなら一度ご飯でも。」とLINEで会話したことがありました。その会話の内容も見たそうです。そこからまた会う頻度が増えたらしいです。
彼からは、私といる時はずっと楽しくて大好きで一緒にいたいと思う反面、離れてしまうと他の男と親しげに会話してるんじゃないか、返信が遅いのは誰かと電話してるから？などずっとずっと不安に思ってしんどくなって他の女性と関係を持ってしまったと言われました。
もともと誠実な人で、私が嫌なことをされたら2度としないタイプでした。過去浮気癖もなかった人なので余計に裏切られて辛いです。
■具体的な相談
私は再構築50、別れる50の気持ちでずっと揺れています。答えを出したいです。
今は2、3ヶ月冷却期間中です。
その間で私は別れるか、関係を続けるか決めなければいけません。
普通であれば別れるべき内容だと言うことは頭ではわかっています。浮気された後の復縁の辛さ（フラッシュバック、幸せな時も「でもこの人は浮気した」と心のどこかで思ってしまう等）は絶対あると思っています。
でもここですぐに別れを決断すると、「もうちょっと様子を見れば本当に反省して改心してくれるのかも」「私にも原因があったのだから1度は許して見ても良いのかな」とずっと後悔すると思っています。
彼の今の態度は「一生かけて償う。これから先何十年一緒にいてどれだけフラッシュバックで私が泣き崩れようと暴力的になろうと、全て受け止める」「別れたくない。nanaちゃんが言いたいなら周りの人に言いふらしても、nanaちゃんの親に言っても構わない」と言われています。そこまで言うならなんで浮気したの？なんで身体の関係を何度も持つ前に立ち止まれなかったの？と言う気持ちと、猛省して行動で見せてくれるのではないかという少しの期待を持ってしまいます。
でも今は昼は「一度だけ受け入れて、もう一度したら関係を終わらせよう！」とポジティブになる時もあれば、夜1人になると死にたくなるくらい信頼と尊厳を踏みにじられた思いでずっと泣いてしまいます。きっと精神が壊れかけているんだと思います。私はどうするのが正解なのでしょうか。別れしか選択は無いのでしょうか。
今は再構築して上手くいっている方の数少ない話を必死に探して自分の心を落ち着かせようとしています。
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まず相談の情報を整理しますね。
あなたは１年半付き合った大切な恋人から、職場の同期女性との浮気を知らされました。
期間も回数も重く、しかも相手女性は交際を知っていた。
頭では「別れるべき」と分かっている一方で、彼の強い謝罪や償う覚悟の言葉を聞くと、再構築の可能性を完全に捨てきれず、感情が昼と夜で大きく揺れてしまっている。
今は冷却期間中で、数ヶ月以内に決断しなければならない。そのプレッシャーと裏切られた痛みで、心が限界に近い状態ですね。
ここまで傷ついて、それでも「どうするのが正解か」を必死に考えているあなたは、弱いどころか、とても真剣で誠実です。気持ちが壊れそうになるのも無理はありません。
考えられる可能性を、感情とは切り分けて見ていきます。
１）彼が本気で反省し、再構築に向き合おうとしている可能性
なぜ考えられるかというと、嘘を重ねた後とはいえ最終的には事実を認め、責任を引き受ける発言をしていること、責任転嫁ではなく「自分が悪い」と言葉にしている点です。
現時点での濃淡は中程度です。言葉は強いですが、信頼は行動の積み重ねでしか回復しません。
見極めポイントは、冷却期間中と再開後の一貫性です。あなたが責めていない時でも誠実さを保てるか、制限や不安に対して防御的にならず向き合えるかが重要です。
２）不安耐性が低く、再発リスクを抱えている可能性
なぜ考えられるかというと、彼の浮気の理由が「疑念」「不安」「想像」に強く依存しており、事実確認より感情処理として外に逃げている点です。
現時点での濃淡は高めです。距離や状況が変わらない限り、同じ心理が再燃する可能性は否定できません。
見極めポイントは、彼自身が不安との向き合い方を変えられるかです。連絡頻度や行動監視ではなく、自分の内側を処理する努力をしているかを見る必要があります。
３）あなたが「自分にも原因があった」と背負いすぎている可能性
なぜ考えられるかというと、彼の浮気を、自分の過去や嘘と結びつけて理解しようとしている点です。ただし、浮気の選択をしたのは彼自身です。
現時点での濃淡は高いです。あなたは責任を公平以上に引き受けています。
見極めポイントは、「彼が浮気しなかった未来」を自分の行動だけで想像していないかどうかです。
ここから、気持ちを落ち着けるためと判断のための行動についてお話しします。
今すぐやっていいことは、「決めなくていい時間」を本気で守ることです。冷却期間は答えを出すためではなく、感情の嵐を鎮めるためにあります。副作用として不安は残りますが、今の精神状態で出した結論は後悔を呼びやすいです。
様子を見る段階で大切なのは、「再構築できるか」ではなく「再構築したい自分でいられるか」を観察することです。彼の態度ではなく、あなたの心が回復に向かうかどうかが判断軸になります。
避けた方がいいのは、「許すか別れるか」の二択で自分を追い詰めることです。今は選ばない、という選択も立派な判断です。
【より正確な分析のために知りたいこと】
１）冷却期間中、彼はあなたの境界線を尊重できているか
２）あなたが彼を考えない時間に、少しでも心が休まる瞬間はあるか
３）再構築を想像したとき、「安心」より「我慢」が先に浮かばないか
別れしか選択肢がないわけではありません。ただし、再構築は「彼が変わるか」ではなく、「あなたが自分を守りながら愛せるか」が成立条件です。今は答えを急がなくていい。壊れかけている心を、まずあなた自身が守ってください。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。
コイユニ恋愛AI（オフィシャル）
【公式】 2026-01-11 15:52
