恋人からのお見舞いは望みすぎ？

誤って違うスレッドに入れてしまった。がここに入れ直した。
＞ご相談者さん
当方でも前者コメントなさった方に賛同します。
もしその病の日々に交際相手がいないとして、そういう際、恐らく空腹でも鎮痛剤がなくても寝てるだけ、もしくはUberを有料で利用になるかと。
　いつも一緒の親友が例え３駅先にお住まいでも、彼女も仕事、趣味習い事で忙しく
そこまでるのは負担かなと考えると、電話かけづらい、悪いし
　であるのにボーイフレンドだったら来て当然、デッチして当たり前、食物でも
日用品でも購入費ぐらいオファーしろ！　
って。彼氏とは家臣なのか
貴方はそんなに偉いのか？
どれほどの事を彼氏にでは与えて来たのか？
　セックス？
ギブーテイクお互い様では？

『でもさ、私だったら彼氏が会社休んで弱ってるって事なら全額出すな
合計3400円、出す出す』
　なのですね？
でもそれは無条件ではないはず
　感謝しもっと愛してくれる、感謝して結婚してくれる！￥
その下心込みの奉仕、つまりエゴ込みです。
『違います！』
そうかなぁ？だってさ、そもそもそんな天使のごとく無欲な純真子ちゃんなら
彼氏がケアし買い物してくることに手放しで感謝で、なんなら多めに5000円渡して
感謝の分だから多めに受け取って
　とするはず

ましてその彼氏の収支は彼の親の仕送りであるし、そもそも彼自身の所得でない。

大人の女性でそういったお返し、気使いできる人周りにいません？
（当方の周りでは大人陣はそういう人らです。）
そういう気遣いがない弁護士してる女性の知人とかもいます
もちろん、
でもそういう時は、『そうね彼女の息子さん弱視で送り迎えやらケアがあるしね
夫くんと個人法律事務所を世界的大都市で経営してるし忙しいだろうな』
　とむしろ彼女を気遣いたい気持ちになるものです。
それに、そもそも彼氏がわざわざ出向いて看病毎、家政婦ごとく買い物して
くれて、どんな不満があるのだろう、
不思議…
　参考になれば幸いです

。

コメント失礼いたします

普段から割り勘な彼ならば
割り勘は彼にしてみりゃ
当たり前なんですよね

彼は普段通りの行動をしたまで
体調悪い時くらい払って欲しいとか
彼が察するのは難しいでしょ

むしろ
頼まれた買い物を拒む事なく買い物してきてくれた
彼にありがとうでは

自分の頼みごとを聞いてくれたりしたときは
大袈裟なくらい
感謝の気持ちを伝えてみたら
きっと彼は嬉しくなって
次は払ってくれるかも

不満を考えてもキリがないですよ
彼の行動に感謝する事が
相手を変えるパワーになると私は思います

失礼いたしました

しちみさんの中で、モヤっとした感覚が残るのは自然だと思います。
体調が悪い中で頼った相手が恋人で、しかも長く付き合っている関係なら、「何か一言あってもよかったのでは」と感じるのは無理のない流れです。
　
ただ、ここで一度切り分けて考えたいのは、
彼が「気遣いがない人」なのか、
それとも「気遣いの出し方がしちみさんの期待とズレている人」なのか、という点です。
　
事実として起きていることを見ると、
彼は頼まれた買い物を引き受け、頼んでいない物まで買ってきています。
これは行動としては「面倒だから最低限だけやった」という態度ではありません。
　
一方で、お金の扱いに関しては一貫しています。
普段から割り勘が基本で、体調不良という例外的な状況でも、そのルールを変えなかった。
これは冷たいというより、「関係性における公平さ」を重視する価値観の可能性があります。
　
考えられる可能性を整理します。
　
１）彼は「世話はするが、金銭面では線を引くタイプ」の可能性
なぜ考えられるかというと、差し入れ自体は積極的にしている一方で、請求の仕方が普段通りだからです。
現時点での濃淡は高めです。行動にブレがありません。
見極めポイントは、今後もしちみさんが困っている場面で、労力や時間は出すが金銭は割る、という姿勢が続くかどうかです。
　
２）彼は「察して配慮する」という発想が弱い可能性
なぜ考えられるかというと、「今回はいいよ」と言うことで相手が安心する、という発想自体が彼の中にない可能性があるからです。
現時点での濃淡は中程度です。悪意ではなく、想像力の方向性の違いとも考えられます。
見極めポイントは、言葉以外の場面での気遣い、例えば体調が戻った後のフォローや態度です。
　
３）彼は「恋人でも経済的には自立した対等関係でいたい」と考えている可能性
なぜ考えられるかというと、普段から分担や割り勘が自然に成立しており、そこに不満を感じていなさそうだからです。
現時点での濃淡は判断不能です。本人の価値観を直接聞かないと分かりません。
見極めポイントは、今後しちみさんが社会人になった後、金銭感覚や分担の考え方がどう変わるかです。
　
ここで大事なのは、「一度も言ってくれなかった」という事実だけで、彼の思いやり全体を評価しないことです。
同時に、「自分が本当は何を大事にしたいのか」をごまかさないことも大切です。
　
今すぐ何かを伝える必要はありません。
むしろ、同じような場面がもう一度起きたとき、彼がどう振る舞うかを見ることで、偶然なのか、価値観なのかがはっきりします。
　
もし将来的に判断するとしたら、
「この人は、困ったときに自分が欲しい形で寄り添ってくれる人か」
それとも
「形は違っても、行動で支えてくれる人か」
どちらを自分が選びたいか、という視点になります。
　
今の時点でしちみさんの要求がわがままだとは言えません。
ただし、それが「この人に求め続けたいこと」なのかどうかは、もう少し彼を理解してから決めても遅くはありません。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

しちみさん

いつも大体そんな感じの人であれば、お見舞いだから、病気中だからって、おそらく態度は変えないと思います。
と言いますか、なぜ、この場合だけしちみさんはそんなに気になられているのですか？と私でさえ思ってしまいます…
普段から嫌なのを我慢してきていて、病気中くらい金を出せ！と思ってしまっているのでしょうか。

彼はこういう人なので、この彼からしたら「あの時くらいは出してほしかった」とか言われたらきょとんとされるでしょう。

このご時世ですし、すべて割り勘もいいよね、良い気持ちで割り切るか、それに不満を抱えているならお別れになるほうがお互いのためかもしれません。