距離をおかれている

明日荷物を返しますが、縋らない・泣かないって決めました。
コメントくださった方々に感謝いたします。
ありがとうございました！

> No.117497のコメントへの返信

ゆゆゆさん、こんにちは。
追記をありがとうございます。

彼からお別れを告げられてしまったのですね。すごく辛いですよね。お気持ちわかります。

でも暗くならずに謝罪と感謝が伝えられたのは、良かったと思います。よく頑張りましたね。
自分を褒めてあげて下さい。
ちょっと縋ってしまったのは、仕方ないと思います。誰でもそうなってしまうと思うので。

最後に荷物の引き渡しで会うのですね。

本当なら会わないで送るのが一番いいのですが...

もし会うのであれば、笑顔で楽しくサラッと短時間でお別れがいいと思います。

ここは一番重要になります。

「ピーク・エンドの法則」といって、ある事柄に対して記憶や印象に残っているのは感情が最も高ぶったピークの出来事と、その終わりごろの出来事だけで、それらが全体的な影響を決定づけるという法則になります。

最後に会うのはエンドの部分になるので良い印象で終わるのが大事です。

あれ？ゆゆゆは、そんなアッサリなの？と彼が思うくらいがいいので。

出会った頃の彼が交際を申し込んだ頃のゆゆゆさんを演じて下さい。


今は感情の整理も全然出来なくていいと思います。

自分を労ってあげて下さい。

追記
さっき彼から連絡が来ました。電話で別れたい旨を告げられました。終始暗い感じにならないよう意識して、自分の良くなかったこと、謝罪と感謝を伝えました。
やってはいけなかったかもしれませんが、「私焦って間違ってたし、結婚前提とか一度なしにして一度普通に付き合うのはどう？」と聞いてみましたが、やはり言われなくてもプレッシャーに感じるから難しいそうです。「寂しくなるのはわかってる、他の男と付き合うのも嫌だけど、寂しいから別れないとか他の男にとられたくないから別れないのは違う」と言われてしまいました。
また、「やっぱり俺が1ヶ月後とか別れたくないって思ったらごめん」と言われましたが、ただ言ってるだけなので間に受けてません。
月曜荷物を取りに来ることになりました。とびきり可愛くしてあっさりさよならするのがもし戻りたいのであれば1番ですかね…。辛いです。

> No.117494のコメントへの返信

ゆゆゆさん側から見ると結婚を何度も迫ったこと以外ではお付き合いは順調だったのかなと思います。
ただ、彼側見た時に違ったんだろうなと。

彼に対して今は良いところしか思い出さないと思いますが、不満だったり合わないと感じる所は無かったんでしょうか？そこにも意識をフォーカスしてみた方がいいと思います。

> No.117493のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

デートは仕事が遅い日は夜彼が家に来て翌日どこかへ出かけたり、2人とも早く終わった日は夜ご飯たべて泊まって翌日出かけたりと言った感じです。昼間だけのデートは仕事上一緒に過ごせる時間が少なくなってしまうのでないです。
デートの際の支払いは付き合い当初は全額彼で、その後は5:5か7:4で彼が多く出してくれる時もあります。

確かに行動だけみると結婚する気ないですね。だから言動とのずれに対して急かしてしまった部分はあります。ただ結婚以外の行動自体はすごく大事にされていると思ってました。

応援いただき嬉しいです。ありがとうございます。

> No.117489のコメントへの返信

ゆゆゆさん、返信ありがとうございます。


>私37歳彼36歳です。

ゆゆゆさんはお子さんを持つ結婚を望むのであればギリギリの年齢ですね。

>おそらく33歳くらいで結婚したと思います。
前妻は私と同じくらいだったと思います。

そうなんですね。では前妻さんも歳が近かったのですね。

 >アプリはペアーズで、記載内容は覚えていませんが結婚については「いい人がいれば」だった気がします。 

そうなんですね。ペアーズは大手ですが恋活アプリになります。そして結婚について「いい人がいれば」や「2〜3年以内に」を選んでいる男性は、殆どが結婚を考えてはいません。ですので彼は最初から結婚は考えていなかったんだと思います。


>アプリ上では私からで彼の提案で会うことになり、3回目で彼から告白され付き合いました。 会う提案の頻度は5:5くらいで、お互い一人暮らしなので私の家に来てくれることが多くたまに彼が翌日仕事で私が休日の時は私が彼の家に行っていました。距離は車で1時間かからないくらいです。

そうなんですね。お互いのお家もそこまで遠くないですね。週1くらいで会っていたとのことですが、デートはどのようなデートが多かったですか？お家デートが中心ですか？それとも外に出かけるデートが多かったですか？
そのデートの際のお金の支払いは何:何でしたか？

 >グッドウィル博士の定義において1と3は満たしており、２については紹介されたことはありません。インスタみても元々友人が多くないようです。これは嘘をつけると言われればそれまでですが、スマホの待ち受けが私なので親や職場の人に彼女がいるとは言っているそうです。職場は知っており出勤表を毎月見せてもらってます。 

こちらなのですが、ぐっどうぃる博士の定義に当てはめると、正式に付き合っていないになってしまうと思います。何故なら、スマホの待ち受けがゆゆゆさんとの事ですが、スマホの待ち受けもその都度簡単に変更出来てしまうからです。
男性は、結婚を本気で考えている相手に対しては自分のテリトリーにどんどん入れていきます。


>ご指摘の通り彼が不安を受け止めてくれることに甘えうんざりさせてしまいました。

相手に自分の不安をぶつけて解消させようとする癖は本当に直した方がいいです。これを続けると関係が壊れることはあれど上手く行く事はまず無いので。

 >私は婚活というよりは、この人と結婚考えたいと思えるような人に出会いたいと思ってアプリを始めました。
付き合って半年した頃から、将来持ち家か賃貸か、子供ができなかったらどうするか、住む場所はどうするかなどの話がでてくるようになったので、私が舞い上がってしまい、結婚する気があるなら子ども欲しいし早くして欲しいと思い何度も迫ってしまいました。

こちらを読む限り結婚したいし子供が欲しいがゆゆゆさんの本音なのかなと思います。

男性の中にはあまり深く物事を考えずその場のノリで、女性を喜ばせる言動をする男性が一定数居ます。今を生きる男子といいまして

https://u-rennai.jp/contents/course/321/

彼がこちらの男性である可能性も疑っています。

また、男性については言葉より行動を見てください。行動を見ると彼は一貫して結婚をする気が無い男性だと思います。

それでもこの彼がいいのであれば、今出来ることは沈黙だと思います。

そして沈黙をしながら、メンタルケアなどをしてパートナーとしての価値を高めます。

まず恋愛ユニバーシティーの恋愛プロトコルなどを熟読しましょう。

居心地の良さなどについては、下記の記事が参考になると思います。

いい女とは？居心地がいい・心を許す いい女になる方法まとめ | コイユニ https://share.google/mH27VWR58RwnPbW3p

そして彼から連絡が来てもすぐに飛びついて返信するのではなく、再度こちらに書き込みしていただけるといいかもしれません。

応援しています。

> No.117487のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私37歳彼36歳です。おそらく33歳くらいで結婚したと思います。前妻は私と同じくらいだったと思います。
アプリはペアーズで、記載内容は覚えていませんが結婚については「いい人がいれば」だった気がします。
アプリ上では私からで彼の提案で会うことになり、3回目で彼から告白され付き合いました。
会う提案の頻度はは5:5くらいで、お互い一人暮らしなので私の家に来てくれることが多くたまに彼が翌日仕事で私が休日の時は私が彼の家に行っていました。距離は車で1時間かからないくらいです。

グッドウィル博士の定義において1と3は満たしており、２については紹介されたことはありません。インスタみても元々友人が多くないようです。これは嘘をつけると言われればそれまでですが、スマホの待ち受けが私なので親や職場の人に彼女がいるとは言っているそうです。職場は知っており出勤表を毎月見せてもらってます。

ご指摘の通り彼が不安を受け止めてくれることに甘えうんざりさせてしまいました。

私は婚活というよりは、この人と結婚考えたいと思えるような人に出会いたいと思ってアプリを始めました。付き合って半年した頃から、将来持ち家か賃貸か、子供ができなかったらどうするか、住む場所はどうするかなどの話がでてくるようになったので、私が舞い上がってしまい、結婚する気があるなら子ども欲しいし早くして欲しいと思い何度も迫ってしまいました。

結婚は金輪際100%諦められるのかって言われると断言できませんが、離れてみて自分の勝手さ、相手の優しさに気付き、彼がいてくれるならもういいかなと思いました。

ゆゆゆさん、はじめまして。ひかるんと申します。

彼から距離を置かれて辛いお気持ちは理解できます。

こちらの相談文だけでは状況が判りにくいので以下の質問にお答えいただけますと、回答がしやすくなります。

まずお二人の年齢が知りたいです。30代後半と言っても35歳なのか39歳なのかで話が変わります。

彼がバツイチ子無しとの事ですが、かなりのスピード結婚と離婚をした印象なのですが、何歳で結婚して離婚したのかと具体的な離婚原因などはわかりますか？
元奥様の年齢はいくつだったかはわかりますか？

そして知り合ったアプリの名前も知りたいです。これはアプリの種類によって居る男性の属性が変わる為です。

また、彼はアプリでプロフィールにどのような事を書いていましたか？結婚時期についての希望などの記載はありましたか？


アプリでのアプローチはどちらからで、どのくらいの頻度で何回会ってお付き合いに至りましたか？

お付き合いが始まってから、彼からの誘う頻度とゆゆゆさんが誘う頻度の割合は何:何ですか？
2人ともに一人暮らしですか？住んでいる場所は近いですか？


ぐっどうぃる博士にはお付き合いの定義があります。
1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある

2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている

3. 身体の関係がある
以上3点が当てはまっている状態を付き合っている状態とされています。
こちらの3点、特に2番が重要なのですがこちらには当てはまっていますか？

相談文を読む限りですと、厳しい指摘となりますが、ゆゆゆさんはかなりパートナーとしての魅力が低いです。

何度も結婚のプレッシャーをかけ過ぎですし、その都度泣いたりしているのはめんどくさいので彼にうんざりされてしまいます。

なのでパートナーとしての価値を高める事が必須です。

ゆゆゆさんはこれだけ彼に何度も結婚を迫っているのは、婚活としてお相手を探していたのでしょうか？
それとも結婚は考えずにパートナーとしてのお相手を探していただけですか？

もし婚活していたのだとしたら、彼と結婚出来ない場合は、結婚は諦めるのですか？
そうすると結婚出来なくてもいいのに、彼に何度も結婚を迫った理由は何故なのでしょうか？

軸がブレているように感じます。ただこれはゆゆゆさんに限らず、誰にでも起こりえる事なので自分を責めたりなどはしなくていいです。

自分が本当はどうしたいのか？3年後くらいの自分がどうなっていたいのか？どんな未来になるのが一番嫌なのか？は明確にした方がいいです。


それと自分の不安を相手に取り除いて貰おうとするのは、止めた方がいいです。
それは他者がどうにかするものではなく、自分で何とかするものなので。
彼は自分を幸せにするツールでもサービスでもありません。
まずは、何故不安になるのか？どうしてそう考えてしまうのか？など、まず自分としっかり向き合った方がいいと思います。

> No.117485のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
本当におっしゃる通りですね。

「結婚や将来をきちんと考えられる人としか付き合いたくない」は、ただ結婚がしたいってわけじゃなくこの人ならお互い将来を考えられるなって相手とお付き合いしたいといったニュアンスで伝えました。でも確かに意味のないことですね。

謝罪と感謝は相手からのコンタクトが欲しいのは間違いないです。ただ、相手に結婚して欲しいと求めるばかりで、その前に結婚したいと思われる女性になるのが先だったのに追い詰めてしまって私が間違っていたなと…。とても優しく大事にしてくれたのに本当に申し訳なかったです。

申し訳ないなら彼のためな別れてあげたらと思われるかもしれません。でも諦めるべきなのはわかるのですが、諦めたくないので少しでもどうにかしたいともがいて掲示板に書き込みさせていただきました。

ゆゆゆさん

普通の出会い方であれ、アプリみたいな出会いであれ、女性側から
「結婚や将来をきちんと考えられる人としか付き合いたくない」と言うことを言ってもなんの効力も利益もないですよ。
だいたい、意味が分からないです。その言葉は、相手に言う言葉じゃないです。
それは自分が「この人となら人生共にしたいと思える人としかつきあいたくない」という意味じゃないとおかしいですよね。
そして結婚の焦りを利用されます。「あー、結婚に焦ってアプリで活動してるんだ」と当たり前に思いますから、言葉だけ夢をもたせるようなこと言って、飽きたら捨てたり、結婚に焦っている女性の心を振り回して遊ぶというくだらない男性も結構いるんです。
結婚詐欺にも遭いやすくなりますし、なにより、女性から一番言われたくない言葉なんです。
その辺がお分かりになられてないところをみますと、恋愛経験も男性も人生経験も自分で生きる精神力も弱いということになってしまいます。。そういう人はアプリでみつけようとしちゃうんですが、それも一番してはいけないことなんです。危険です。

彼の態度をみても、あなたから離れようとしています。
＞クリスマスにはこの先困難があっても乗り越えたいし、50年後も連れ添いたいと思ってる
言葉ではなんとでも言えます。焦った女性をなんとかなだめるために。でも彼の態度は、結婚したいあなたに対してなんとかスルーして乗り越えてきてますよね。

彼のアプリで出会った女性と結婚したが一年で別れた」ということが本当だとしても、私であれば「この男性はよくないな」と判断しますし、彼の言うことが嘘ということも十分にありえることです。

最後の３行はもう支離滅裂になっています。

＞今別れるか考えているとおもうのですが、
だと思います。というか静かに終わらせたいと思って実行しているところでしょう。

＞相手からの連絡をひたすら待つのか、
待つのは構いませんが、99.9％の諦めの心を持つことと、ひたすらというのが１０年ならああなたはもう５０歳になっちゃいますよ。

＞返信不要の謝罪と感謝のLINEを送ってから沈黙するのか、
あなたは本当に返信不要なんですか？　違いますよね？
彼とつながっていたい、彼からの言葉が欲しいと思っているから思ってもいない謝罪と感謝言葉を送るという理由をつけてコンタクトを取りたいのでしょう？
それはしないほうがいいです。逃げようとしている相手にそれをしたところで感謝と謝罪にはまったく聞こえないですから。

＞もう結婚は最悪しなくても彼がいてくれたらいいです。
ある意味これは今の本心ではあるかもしれませんが、結婚どころじゃなく彼すら消え入りそうだからそのように思っているだけですよね。
彼が普通に戻ってきたらまた結婚を進めようとしない彼にイラつきますよね。

もっと自分の感情に対して自問自答してください。相手のことを知るには、自分のことを知ろうとする冷静さを持ち、自己分析ができるようになることです。

彼に結婚を期待するのはやめましょう。彼はずっと逃げているではないですか。
私からみると、アプリでたまたま出会った男性にすぐに「私は結婚したいのであなたがそれを実現してください！責任をもって私の人生をなんとかしてください！」ということをしているのですよ…。
どうですか？　冷静にみてこのようになってしまってる女性をみたらあなたはどう思いますか？
危険な他者依存と他責思考だと思いませんか？

あと、３０代後半で、２０代前半の女子のように「子供は２人欲しい！」とか無邪気にいえません。こればかりは人の体のことですから、医学的に考えても非常に難しい年齢です。
本当に子供を持ちたいとか考えているのであれば、婦人科へ行きましょう。
今現在、どのくらいの可能性があるのかがわかります。

アラフィフで結婚や子供を持つなどの願望を持つのであれば、リアリストになりましょう。