告白されたけど付き合えなかった彼と復縁したい

すいかさん

ご相談をお読み致しました。
書かれていませんが、彼と付き合い始めてから最後「このままが幸せ」で終わるまで何カ月ですか？
結構お付き合い期間は短めなのではないでしょうか。長めに言っても一年弱じゃないかと思いましたが。
最初から彼は子持ちだからという理由を言って、あなたを一度振ったところ、あなたが離れられずにいたので、彼に会って体の関係にもなってそれを続けたということ。
そして、人はやはりもっと欲しがる生き物なので、すいかさんから「この関係はなんなのか」と
問い詰めたわけです。
そこでも彼は「このままがいい」ということを言っています。要するに最初から最後まで無責任な関係がいいと言っていたということなんです。
そこはちゃんとお分かりになっていますか？

すいかさんからしたら、彼の行動は飛行機で会いに来てくれたとか、彼がいつも支払ってくれたとかそういうものが”愛情”や”誠意”として受け取られていて、フラれてから半年経とうとしている時の中で、彼とのものが素晴らしく美しいものに一番見えている時なんだと思います。
人は現実から離れて記憶になると、寂しさも相まってキラキラした「もしかしたらあれは一番手放してはいけないものだったのではないか」とさえ思えてしまうほどのことに書き換えてしまいます。
４４歳というこれからの人生を思うと、余計に頼りになる人を求めていまいがちになる気持ちも理解します。彼がいたから輝けた…と。
しかし、彼はあなたを選んでいません。
アプリでのお付き合いで、私が感じるに、すいかさんは割と彼の実生活を知らないのではないかとも思いました。
＞子どもがいること、生活環境、仕事への向き合い方など、
良いように解釈をしておられますが、実際のところ、人は付き合い続けたいと思えるかどうかだけです。
男は、好きであれば付き合い続けるし、そこまででなければそこまでの行動しかしません。
「申し訳ないけどこのままがいい」と言って、返事をしなかったあなたを追いもしなかった彼を美化しないことです。
このご相談を読んでいる人は「そこまでの気持ちはなかったんだな」と受け取ると思います。
少なくとも私はそう読みます。
「私に子供がいるから、私を独占できないからなんだわ、嗚呼、なんて運命！」…ではないと思います。ドライに言っちゃいますが…。

＞来月、お相手に短く、軽い内容で一度だけ連絡しようと考えています。相手の返事を期待してしまいそうです。
来月っていうのはバレンタインかなんかの機会っていうことですか？
好きになさるのがいいとは思いますが、結局のところ、それをして返事がこようがこまいが、関係性は何も変わらない（もしくはそれ以下）と思います。あなたが追いかけようとしているのは輝いていたように思えたあの頃の自分でしょう。
関係性も感情もすべて生ものなので、腐っていく一方です。つやつやしたあのりんごはもうありません。

＞復縁できなくても、きちんと振られて未練を断ち切りたいというのが本音です。
それは嘘だと思います。ちゃんとご自分でも書いたこの相談文を読み返してください。
もう２度もフラれてますよ。
どういう言葉や行動に出たらすいかさんは「ふられた」認定をされるのですか？
女がいう”はっきり言ってくれないと困る”ということを実際にしたらどうなるかは男性のほうが本能的に分かっています。だからはっきりとは言わず、相手を傷つけず、自分に罪悪感も与えずにスマートに終わらせたいのです。
女側だってはっきりと言われたら女として立ち直れなくなります。精神やられます。

彼ともう一度触れ合いたい、彼に触れたら輝ける…それだけの気持ちで連絡をしたいのではないでしょうか。
せっかく半年間なにもせずにスマートに別れられているのだから、私のアドバイスとしては
このままの姿勢を崩さずに、この姿勢を貫いたほうが、あなたの自分自身への対面が良いと思います。

お気持ちとってもわかりますよ。恋愛して別れた経験がある人ならだれしも。
私もあります。私はその心理や変化を自分なりにどういうものかを思い出してみました。
表現すると、そのもう今はない関係や相手は、太陽に照らされた光り輝く海のようなもので、その海にを見るためにずっと浜辺にいたり、頻繁に見に行きます。
その海を見ては、苛立ちだったり、やっぱり素敵だったなどと心を動かすことを１年以上かけてしていきます。でもある一定期間を終えると、あの海を見に行く頻度が減ったことに気が付きます。そしてさらにキラキラした海はどんどん遠く遠くに霞んでいくのです。

必ず近い将来、すいかさんの心はこのようになります。
ただ、またここで彼に期待をして連絡をすると吹っ切れるどころか長引きます。だって浜辺にまだいることになりますから。

長くなりましたが、以上のことを踏まえて、今一度自分らしく生きていくためにはどうするのが一番ふさわしいかをお考え下さい。
実は結構重要なのです、ここであなたから連絡するかしないか、は。

すいかさん、誠実に状況を伝えてくださってありがとうございます。
問題解決に向けて、いくつか質問をさせてください。

>相手の男性は私より7つ下です。
>アプリで知り合いました。

まず、アプリは恋活ですか、それとも婚活ですか？すいかさんにお子さんがいるのを知り、振っているのを考慮すると、二人は真剣交際系の婚活で知り合ったのでしょうか。彼とはいつお付き合いを始めて、いつ振られましたか？時系列が知りたいです。

彼は37歳ですので、例えば結婚を見据えた付き合いを考えると、彼より若くてまだ子どもが望める女性を優先的に選ぶ可能性が高いです。

>・お相手から4回目のデートで告白されましたが、私には子供がおり
（バツイチ、親権は跡継ぎのため夫側）それを告げたら「もっと好きになったら嫉妬してしまいそうで怖い」と振られました。

ここで既に振られています。すいかさんは「結婚相手」または「真剣な交際相手」から「セフレ」に降格してしまいました。ご自身を安売りした悪いムーヴです。とはいえ、その後このサイトで博士が仰っている「フリー作戦」をやり遂げてプレッシャーをかけた動きは良かったとは思います。

フリー作戦と恋人の心を取り戻す方法
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/74/

>・私が「このままなのか、彼女にするかあなたが決めてほしい」といい、「お母さんしてたり、自分の知らいない◯◯（わたし）がいるのが辛い。気持ちと理性が逆を向いてる。申し訳ないけどこのままが幸せ」と言われ、その後のLINEは既読無視で終わりました

１度目に振られてフリー作戦を行ってから、何か月たってから決断を迫ったのでしょうか。

>・それ以降、約半年、私からは一切追っていません。

約半年間、彼から一切連絡が来なかったのでしょうか。それとも連絡は来ているけれど、すいかさんがやり取りするのを無視している状態ですか？

>・別れる2ヶ月前に彼が転勤となりましたが転勤先から飛行機で何度も会いに来てくれました。
>・私の活動や挑戦を応援し、転勤先から発表会にも来てくれました。
>・送り迎えは必ず、デートはいつも彼のお支払い（彼がどうしてもというので）でした。
>口数は少ないですが、女性を大切にする素敵な方でした。

彼の熱量は高いものの、責任を持たない「セフレ」から将来を約束した関係に昇格は出来ずに終わっています。

>来月、お相手に短く、軽い内容で一度だけ連絡しようと考えています。

バレンタインから1-2週間後が良いと思います。彼はすいかさんから連絡が来ると予想しているから、その裏をかいて、彼が「あれ？僕のファンのすいかさんから連絡が来ないぞ？」と不思議に思い、彼から連絡が来るかもしれないからです。まずはバレンタイン1週間後まで、彼から連絡を来るのを待ちましょう。なお、彼に既に付き合っている女性がいる場合は、連絡が来ないでしょうし、彼が真剣に婚活している場合もすいかさんに連絡しないことが予想されます。

>復縁できなくても、きちんと振られて未練を断ち切りたいというのが本音です。

すいかさんが将来のことを一切口にせず、遠距離でありながらたまに身体の関係を持つだけで良いのであれば、そう伝えることで一時的に復縁はわりと簡単に出来そうです。しかし、すいかさんも彼も真剣に婚活を考えている場合、特にすいかさんは今後ずるずる数年間を彼に費やして無駄にしたあげく、彼があっさり年下女性と結婚してしまうかもしれません。

連絡するならば、ふと思い出した感じで「ご無沙汰していますが、お元気ですか？」と軽く連絡するのが良いです。ただし、彼から返事が来ないかもしれません。その場合は、今度こそあっさり彼を手放す覚悟が必要でしょう。逆に、彼から会いたいと言ってきたら、チャンス到来ですので、その時あらたにこの掲示板にご相談か、博士に電話相談すると良い策が得られると思います。

>自分を安売りする行動になっていないか、第三者の視点をもらえたら嬉しいです。

既に２回振られているすいかさんが「自分を安売りせずに復縁する」には、すいかさんからではなく彼から求められるのが不可欠です。彼が恋活や婚活で苦労し、それがうまくいかない中ですいかさんを思い出して連絡してくる時が来たら、それがご自身を安売りしない復縁のサインとなるでしょう。

> No.117502のコメントへの返信

ご丁寧なご意見ありがとうございます。
統計的、現実的な視点で回答くださり大変ありがたいです。
何点か補足させてください。
アプリはペアーズという恋活・婚活アプリです。
私は離婚して1年経っていなかったので当時は恋人目的でした。
彼の元カノも歳上女性で子供がおり、子供と会えなくなったことが何より辛いと話していたので4回目のデートまで子供がいることを伝えられませんでした。
彼が「若い女性と結婚する」と言った事実はなく、私から「どうして優しくしてるの？子供を産める女性と付き合わないの？」と言った時に「子どもはもう諦めた」と話していました。
それが本心か、私への配慮だったかは分かりませんが、
少なくとも年下女性との結婚を前提に私を切った、という状況ではないように思います。
流れ的には以下です。
①4回目のデートで告白され、同時に「整理させてほしい」と振られる。
②「好き」「大切にする」という言葉を私が勘違いし、身体の関係になる。
③その後も数回、遠出のデートや私の活動まで迎えに来たり、お互いの家をいき来していました。
彼が転勤になっても飛行機で会いに来てくれました。
その間3ヶ月です。
④私の活動の発表会に来てくれた時に私が「彼氏」と紹介し、「あの時、思わず彼氏って言っちゃったけど、いつかちゃんと紹介できるといいな」と言ったら「そーだね」と流されて初めて現実を突きつけられました。
⑤転勤先に遊びにくる？と聞かれて「気持ちが迷子」と答えて、1週間後私から「どっちかいいか選んでほしい」と言い、「今が幸せ」と振られました。
⑥その後、1ヶ月半連絡だけの中になり、彼からのお誘いでドライブとレストランに行きましたが、いつも通りの優しい彼でした。
⑦翌週、私から「やっぱり転勤先遊びに行きたい」と伝えたら既読無視されました。
その後、お互い一切連絡ありません。

彼と会う前に身体だけの関係の方や、好意を持ってくれる男性がいましたが、どの方も向こうからブロックや無視しながらも、3ヶ月くらいで連絡がありました。
連絡が来ないのは彼だけです。
彼自身、女性を雑に扱えない人だならではないでしょうか。
私が連絡しなかったのは決して駆け引きではなく、半年経てばきちんと振られる覚悟ができると思ったからです。
正直返事が無かったら怖いです。
そのため、自分を見失わないか相談させていただきました。

> No.117503のコメントへの返信

>すいか(投稿者)さん
早速のお返事をありがとうございます。

>アプリはペアーズという恋活・婚活アプリです。

ペアーズですと、独身証明書の提出がないのですが、実は彼が既婚者または彼女持ちの可能性はありませんか？彼が転勤する前に彼の家に行ったことはありますか？彼の同僚、家族、友人などに正式な恋人として紹介されていますか？

>その間3ヶ月です。

わりと短いです。彼と何回会っているのでしょうか。

>⑥その後、1ヶ月半連絡だけの中になり、彼からのお誘いでドライブとレストランに行きましたが、いつも通りの優しい彼でした。

この時身体の関係はありましたか？

>⑦翌週、私から「やっぱり転勤先遊びに行きたい」と伝えたら既読無視されました。

既に新しい女性がいるか、実は既婚者の可能性があります。彼の転勤先の住所をご存じですか？一人暮らしは確定でしょうか？

>連絡が来ないのは彼だけです。

遠距離なうえにすいかさんにお子さんがいるので、付き合い続けるのが難しいと彼は判断していそうです。

>彼自身、女性を雑に扱えない人だならではないでしょうか。

物腰は優しそうですが、ちゃんと付き合おうとしないところを見ると、ひとりの女性に縛られるのが嫌なタイプかもしれません。雑に扱ってはいないが、無責任には見えます。

>正直返事が無かったら怖いです。

でしたら、ご自身から連絡するのはやめた方が良いでしょう。とりあえず、先に助言したように、バレンタインの一週間後まで彼から連絡がくるかどうか様子を見て、そこで判断するのが良いと思います。

すいかさんへ

私の意見をお伝えしますね。
他の方のコメントも読ませて頂きました。
素晴らしいコメントが寄せられておりますので，私からは補足でお伝えさせて頂きます。

彼は，未婚との事ですが結婚歴はないのですよね？
彼のいう，年上の元カノとは，何年お付き合いをしたのでしょう？
別れの理由も知りたいです。ご存知ないですか？

＞①「整理させて欲しいとふられる」
＞②「好き，大切にするという言葉を私が勘違いし，身体の関係になる」

フラれた後は，どちらから連絡を取りましたか？
身体の関係になった流れをもっと詳しく知りたいです。
彼が，すいかさんの見た目に，女性としての魅力を感じているのは良いと思います。
（ですので，ここで身体の関係にならなければ，正式なお付き合いまで持っていけたかもしれません。）

彼は，すいかさんに対して「身体の関係は持ちたいけど，付き合いたくない」だと思います。
それを達成していますので，「今が幸せ」という彼の意見は当然だと思います。
すいかさんが，それ以上の関係を彼に求めるので，彼はすいかさんと距離を置いています。


彼が，すいかさんとお付き合いしない正確な理由が知りたいです。
相談文を読む限りでは，「子どもがいる事で自分の知らない〇〇がいるのが辛い」との事ですが，これは解消する事が難しい問題です。

遠距離になった事もあり，他の女性を探そうと考えても不思議ではありません。
仮に，また連絡を取り合う仲まで回復したとしても，また同じ問題に直面します。
すいかさんが彼と正式にお付き合いしたいのであれば，彼が付き合えない正確な理由＆その理由を解消する，又は乗り越える戦略を立てる必要があります。

「復縁できなくても，きちんとフラれて未練を断ち切りたい。」が主訴であれば，
今すぐにでも連絡して，はっきりさせても良いと思います。
それが自分を安売りする行動だとは，私は思いません。

回答します。

七つ下のオトコの子37才
　お気持察します。
37才のオトコの子は、なぜ貴方に子供がいることを知らぬまま4回もデートしてたのか？
（隠したのでしょうか？）
そのオトコの子37才は子供がいるのですね？奥さん側で養育？

　最初はオトコの子で盛り上がってるセックsも楽しんだのでしょう。
貴方に子供がいるとわかって、責任を負うだけは避けたい、と強く感じた事でしょう

＞送り迎えは必ず、デートはいつも彼のお支払い（彼がどうしてもというので）でした。
彼が以前既婚者で、特に彼の母親がそういう教育をしたなら
きちんとした母の元で育つオトコは、皆そうします。

　いつもセックすがあったなら、彼の動機は恋愛初期のアドレナリンに加え
セックスの快楽にフライト代など惜しいとも感じないかった事でしょう。
ｽﾐﾏｾﾝ。

　彼は本気で愛していれば、彼からムーブ（動き）があるものです。
貴方が形見のパールを公園におき忘れた際、必ずそこに戻ってきませんか
例え、車で40分離れていても。
　オトコもそうです、『失えない！』と感じれば3000kmフライトして
くるものです、貴方を取り戻すために。
　ここまでそれがない。

結論は『何もしない』です。

＞送り迎えは必ず、デートはいつも彼のお支払い（彼がどうしてもというので）でした。
宝くじく当たって素敵なご飯とデート、セックス
（これは永遠には継続しません。）
この37才が29才の美しい子に出会って、意気投合し
また　デートしていることを願ってあげましょう。

　貴方も彼の応援があって輝きショーのステージに立てたのです。
失った者を思って『美化』してしまうのは常です。
また素敵な人が現れ、貴方に関心を抱き、そして貴方を離したくない、
恐怖心なんてない、君だけが欲しい
と言ってくれることでしょう。
　どうか自爆しないで。
ここの相談関係は性利用され、デリ嬢扱いが辛い決着を付けようとして捨てられた
というのが多いです。
それに比較したら真っ当なロマンスであったと読めましたよ。
　いい思い出にしたらいいのです。
それ一択です。
　子持ちの女に追われるほど逃げたくなる事はありません、貴方が絶世の美女でない限り。

（あと１度だけ、どうしても。死んでしまう！というのであれば、手紙でなくソーシャルメディアの実名アカンウトに貴方のステージ写真を載せましょう。
その投稿に『貴方がいたから輝けた！感謝してる笑』
など、短いコメントをつけます
４０行とかダメです。）
　それにコメントバック、D Mがあれば対応して差し上げて、
なければ、それは彼はもう先に人生を進め、素敵なだれかが心にいるという事です
　参考になれば幸いです

> No.117501のコメントへの返信

>NiNiさん
今まで恋人に雑に扱われてきたのですね。
わたしも結婚を経験しておりますので身体だけの関係がどういう意味か分かっています。
彼は私のショーのために何度も足を運んでくれ、私のファンでいてくれました。
彼に選ばれなかったのではなく、私は離婚してもお仕事とショー、一人でこなせます。
独身の彼には幸せにする覚悟がなかったのでしょう。
彼を美化しておりません。
未熟でしたけど大切にしてくれたことを、思い出として大切にしているだけです。
もうすこし大切にされてきた方に相談します。
ありがとうございました。

> No.117504のコメントへの返信

>Sayokoさん
お返事ありがとうございます。

>ペアーズですと、独身証明書の提出がないのですが、実は彼が既婚者または彼女持ちの可能性はありませんか？彼が転勤する前に彼の家に行ったことはありますか？彼の同僚、家族、友人などに正式な恋人として紹介されていますか？

彼の持ち家に何度も泊りに行き、遊びにおいでと転勤先の住所も送ってもらっています。
転勤先からさみしいと電話をくれたこともあったので、その際に景色は部屋の中の写真を送ってくれました。
既婚者ではないはずです。
彼のＳＮＳも知っているので間違いないです。


＞わりと短いです。彼と何回会っているのでしょうか。
初デートは昨年２月、最後に会ったのは８月　その間１５回ほどお泊りや遠出のデートをしています。
お互いの仕事帰りにご飯だけ食べる日もありました。

＞この時身体の関係はありましたか？
ありました。その日はお泊りして、わたしがレッスンのため一度帰宅し、その後も会う約束していましたが彼が体調崩して会えませんでした。


>既に新しい女性がいるか、実は既婚者の可能性があります。彼の転勤先の住所をご存じですか？一人暮らしは確定でしょうか？
→住所を教えてもらっているので確定ですが、新しい彼女はいるかもしれませんね。わかりませんが。


遠距離なうえにすいかさんにお子さんがいるので、付き合い続けるのが難しいと彼は判断していそうです。


>ご自身から連絡するのはやめた方が良いでしょう。とりあえず、先に助言したように、バレンタインの一週間後まで彼から連絡がくるかどうか様子を見て、そこで判断するのが良いと思います。
→相談しているうちに気持ちが軽くなり、返信なくてもいいやと軽い気持ちになりました。
　わたしから返信を求めない連絡をし、きおちよくふられようと思います。新しい人と幸せになるためです。

> No.117509のコメントへの返信

>美々（mi2)さん

コメントありがとうございます。
>彼は，未婚との事ですが結婚歴はないのですよね？
>彼のいう，年上の元カノとは，何年お付き合いをしたのでしょう？
>別れの理由も知りたいです。ご存知ないですか？

彼は結婚歴はありません。
元カノは半年ほどだと思います。
別れの理由は喧嘩ばかりが続いたそうです。彼は持ち家がありますが、元カノが娘とおうちに
転がり込み、娘の保育園のために引っ越したいといったそうです。
元カノも彼より年上です。


>フラれた後は，どちらから連絡を取りましたか？
彼から連絡がありました。
私はショーにでるため、ダンスのレッスンがあり、迎えにきてくれました。
車の中でキスをされ大切にすると言ってくれたので、付き合うと勘違いしていました。

>彼が，すいかさんとお付き合いしない正確な理由が知りたいです。
元夫に親権がありますが、わたしが養育費を払っていることも原因かもしれません。
彼の方が収入が高いですが、それを僕が払うのは何か違う気がすると言っていました。
それと、これはわたしの至らなさですが、「子供が悲しがるから新しい家庭を作るきになれない」と言ってしまいました。
その際「母親は子供が一番大事なんだ」と言っていました。
彼は元カノと別れた際、連れのお子さんと会えなくなってしまったのが辛かったそうです。

>それが自分を安売りする行動だとは，私は思いません。
気持ちに寄り添ってくださり本当にうれしいです。

> No.117510のコメントへの返信

>Tedさん
コメントありがとうございます。大変失礼なのですが、文章がよくわからずです。
日本の方でしょうか。
日本の方でしたら大変失礼しました。
解読できませんでした。

すいかさん、お返事有り難うございます。

ぐっどうぃる博士が、YouTubeLIVEで、すいかさんの相談に回答しています。
宜しければ参考になさって下さい。

https://youtube.com/@koiyuni?si=UKCL9Ryb1uGwzHNg

コミュニティーに向けて書きます。

博士のレヴゥ−があがったのですね、楽しみに（面倒がらず皆）できれば視聴しましょう
https://www.youtube.com/watch?v=v2cgj0bq_uE

＞彼は結婚歴はありません。
　では、最初の基本事項は訂正されない紛らわしいです。

あなたの状態と相手の状態
＞私バツイチ、彼バツイチ子持ちなど

解読ができないのは、恐らくすいかさんが’’強い思い込み癖’’を直さないまま４４年間生きてきた背景に起因している、が考えられます、ｽﾐﾏｾﾝ

そして回答者らは、自分のモラルレベルをグッと下げて共感を示して書いています
親切心からです。
それ故、
　NiNiさんも恐らく共感を示すに当たってあのようにお書きになられています
だからと言って
それへの返信コメントにて
＞雑に扱われてきたのですね
＞雑に扱われてない人に意見を聞きます
みたいな言い方は一般に礼を欠いているし、
なんならコミュ障とも読めます

　すいかさんのIDを見ると投稿歴、複数あるようですので、
このコミュティーのルールを理解して投稿しているを前提に書きますね。

『愛されてなかった』『遊びだった』という声に弁駁したい気持ちは判ります
だけれど すいかさん返信コメント群に開示された通り
読めば読むほど遊ばれていたことが誰にでも判ります。

　恐らく、博士理論のレヴゥーも残念ですがすいかさんでは解読できないでしょう。
それだからと言ってコメント頂いた相手を下げては、
自分を下げることにつながります。
タイムライン
2月　appマッチ　4回デート
3月　　　　　　　　’’　セフレ
4,5,6,7月 セフレ
8月　　　　　セフレ解消される
（相手に『転勤先にやっぱり遊びに行きたい！』と書いて既読無視された）
9−12月　　　沈黙を実践
2026.1月　　セフレの方がまし！2月に愛を再度伝えよう！
　捨てないで欲しかった、自分の何がいけないの？
子供が悲しむから再婚できないって言ったのが致命的だったのね

＿＿
　こんな感じでしょうか？
これだと
　女性20才台。『セフレと付き合いたい』の投稿よりダメじゃないですか…
相手は恐怖を感じていることでしょう

まずは
１、現実を消化できない自分自身を理解し労わる
２、なぜ自分の子は夫扶養となってしまったのか
（経済上の判定でないように読めます。）
３、仮に精神メンタルの病いの既往歴がある場合はその事も交際したい相手には
開示しましょう。隠してマッチするのはapp規則違反です

親権がなくても親であり子がいらっしゃいます最初に相手に開示するのがモラルであり
ペアーズ規則。
　（ここまで。さらに解読できないかと存じます）

免責
当方、慶応 法学院にて修了しております。ですが難しいことは書いていません。
　14才以下の子供も相談してくるコミュニティですので、楽しめるよう投稿
している。
さらにダイレクトな言い回し、表現を避ける努力をしています。
　誤字脱字は気にしないようあえて編集しません。
語学学校コミュニティーのサイトではない。
　以上