彼氏がマルチ

しーさん

マルチについて聞きたいと言われても、マルチはマルチですよ。
それ以上でもそれ以下でもない。
しーさんがそれをしている人がダメなら別れればいいことです。

しかし、、
マルチをしはじめた彼氏っていうことなら、まだ考える隙もあると思うんですが、
しーさんもカモにしようとしているとすると、話はなんだかかなり違う問題の話になりますよ。
ここが一番の重要ポイントだということに気が付かれていないのがかなり心配です。
他の人にはするけどしーさんにはしない、ということであればしーさんは彼の中では、特別な人なんだな、と思えるのですが、１年以内に結婚するであろう相手に勧誘して金出させるって…
いろんな意味で疑問が湧きませんか？？

１年以内に結婚する、なんやらといろいろ話を取り付けた…ということですが、
すべて口約束ですよね。
彼は本当にしーさんと結婚する気でいるのでしょうか。口だけならなんでも言える。
婚約、結婚、なんにしても行動に移していない限りは”ようやっとここまできた”と思ってはいけませんよ。

しーさんがシングルマザー、この男性はバツイチ子持ち（元妻が引き取ってる）ということだと益々心配になります。

しーさんは再婚することにしがみついて、子供のことも、この相手のこともいろいろとみえなくなっていると思います。
この彼とはアプリとかそんな感じの出会いでしょうかね。
彼がマルチを最近し始めたのか、本当は元々していて、カモにし始めたということはありませんか。
アプリはマルチ勧誘の温床でもありますよ。

まあ、兎に角、つきあっている相手にもマルチをして売りつけているところは、やはりどうみてもおかしいことなんですよ。
ちゃんと現実と向き合うことです。
世の中、甘い話はないです。

> No.117533のコメントへの返信

ご丁寧な回答ありがとうございます。

彼氏は話し合いから逃げたりズルいところはあるけど、さすがに騙してとか最初からマルチに誘うつもりでアプリするって人ではないです。
すごい人見知りで、私と会う時もすごい緊張していましたߒ
ƣ`から余計にマルチ向いてないんですが…

母親に言われて定期購入せずポジションだけもとからあったみたいですが、そのポジションを変えて、ルール上半年後から活動開始するつもりでいるみたいなので、今は何もできない状態らしいです。

私にお金を払わせるよりかは席だけおいといたら？って感じでした。
あとでやろうと後悔しても、もういま登録しとかないとそのポジションになれないよ的な…
NISA早いうちにやっておいたら良かったって後悔するのと一緒なようにって本気でߒ

ƥńの会社で働いていて、会社の事業のひとつとしてやるとか…

息子と3人で出かけたり、息子と遊んでくれたり、息子も彼氏のことは大好きです。
彼氏のことがちゃんと見えていないは、そうかもしれない部分があるので、しっかり話し合います。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
とても大切な局面で、真剣に考えようとしている姿勢が伝わってきました。
　
まず、今回の相談の整理（事実のまとめ）から入ります。
　
・交際期間は約1年半
・1年以内の結婚を口頭で約束している
・相談者は35歳のシングルマザー
・彼は41歳、バツイチで別居子持ち
・将来のお金への不安、周囲との比較、母親の影響を背景に、彼がマルチ商法を始めた
・母親はマルチで成功しており、強い影響力を持っている
・彼は「商品が良い」「将来のため」と語り、相談者にも事実上の勧誘をしてきた
・相談者は過去の経験からマルチに強い拒否感があり、精神的に限界を感じ距離を取った
　
ここまでは「事実」です。
この時点で、相談者の不安は感情論ではなく、極めて現実的です。
　
次に、現状の分析（確定していること／不明なこと）を分けます。
　
確定していること
　
・彼はすでにマルチに価値を見出し、肯定的に捉えている
・母親の成功体験が彼の判断に強く影響している
・相談者が反対していることを理解した上で、説明・勧誘を続けている
・「結婚」は具体的な行動（婚約・親への挨拶・生活設計）には進んでいない
　
不明なこと（重要）
　
・彼が将来、相談者や子どもをどこまで守る判断ができるのか
・母親と距離を取る覚悟があるのか
・マルチがうまくいかなかった場合の責任の取り方
・「結婚後のお金の線引き」を守れるか
　
この「不明な部分」が多いまま結婚に進むことが、相談者の不安の正体です。
　
ここで、マルチそのものの是非とは切り離して考える視点が重要です。
　
問題の本質は、
　
・彼が不安や焦りの中で「甘い希望」に寄りかかっていること
・母親の価値観を疑えず、パートナーより優先している兆候があること
・反対意見に対して「理解」ではなく「説得」で返してくること
　
です。
　
これは、結婚後の金銭トラブル・親族トラブル・価値観の衝突に直結しやすい構造です。
　
特に、シングルマザー再婚の場合、
「自分だけが我慢すればいい」では済みません。
影響を受けるのはお子さんです。
　
次に、よくある体験談の傾向を整理します（個別事例ではなく構造の話です）。
　
・最初は「副業」「勉強」「やるだけやってみる」
・結果が出ないと、家族や恋人への勧誘が強くなる
・「分かってくれない側が悪い」という思考に変わる
・親・組織・成功者の言葉が最優先になる
・反対する配偶者が「足を引っ張る存在」扱いされる
　
うまくいくケースがゼロとは言いません。
ただしその場合は、
　
・配偶者を一切巻き込まない
・家計・名義・借金を完全に分離する
・失敗したら即撤退する
　
この厳格な線引きが守られています。
　
今の彼が、そこまで冷静かつ主体的か。
ここが最大の見極めポイントです。
　
今後の具体的なステップ（重要）
　
話し合いで見るべきは「説得力」ではなく「態度」です。
　
以下は必ず確認すべきポイントです。
　
・私や子どもを一切巻き込まないと約束できるか
・将来、親の金銭問題に関与しない線を引けるか
・結婚後の家計・借金・契約を完全に分けられるか
・私が反対し続けた場合、それを尊重できるか
　
ここで、
怒る／正当化する／論点をずらす／夢を語る
これらが出るなら、非常に危険です。
　
逆に、
沈黙して考える／条件を書面にしようとする／期限を区切る
こうした反応が出るなら、まだ「考える余地」はあります。
　
最後に、少し厳しいですが大切なことをお伝えします。
　
「ここまで来たから」「子どもが懐いているから」
これは判断材料ではなく、感情のブレーキです。
　
結婚はゴールではありません。
生活・お金・親族・価値観を一緒に背負う契約です。
　
今、不安を感じられていること自体が、
相談者が冷静で、母親として責任感がある証拠です。
　
どうか
「応援されたいから進む」のではなく、
「納得できるから進む」選択をしてください。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。