約6年間交際していたパートナーとの関係について

> No.117571のコメントへの返信

落ち着くのはとても良いと思います。
私も、彼は連絡してくると予想します。


子どもは宝ですが、いつかは巣立ちます。
お子様も、将来はお母さんが一人ぼっちにならない方が安心だと思える時が来るかもしれません。

さくらさんの幸せは、子どもの幸せでもあると思います。

お二人が幸せ向かっていける事を応援しております。

> No.117570のコメントへの返信

ありがとうございます。
彼と共通の目標として、子どもたちが巣立ったら一緒に、というところをめざして、彼に金銭的な面では頼れないので、私は私の生活をきちんとしなければ、と思い行動している中でした。その中で、私が仕事、家事育児と忙しく中々会えなくなったことで、自信を失わせてしまったのだろうと（書いてくださっていたように、自分には幸せにできない、どうすればいいかわからない、もう無理だ）になった気がします。

私はいてくれるだけで良い、とは伝えたのですが、寂しいという気持ちが伝わってくるので、もう、そういうステージじゃないでしょ！私、何のためにこんなに頑張ってると思ってるのよ、と内心少しイライラしていたのもあります。

どうしても、彼ではなくても男性と付き合いたいという気持ちはないので、彼のことは連絡があればその時考えようと思えるようになりました。

そのうち連絡は来るとは思うのですが、まずは自分のこと、子供たちのことがあるので、あまり引きずられないようにしないといけませんね。

お話しを聞いていただけて、とても心が落ち着きました。本当にありがとうございました！

>さくら(投稿者)さん


お返事有難うございます。


真面目で誠実な男性のようですね。

金銭の事は，口にだして具体的な言葉にしていないからといって，さくらさんが内心思っている事が彼に伝わっていないとは限りません。
さくらさんの態度に現れていたかもしれませんし，
彼が自ら「俺にもっと稼ぎがあれば…」と思っていたかもしれません。

もし，前々から彼がそれを引け目に感じていたとしたら，
その引け目からくる優しさもあったかもしれません。（もともと優しい方だとは思いますが）
この辺りのことは，しっかりお話を聞かないと分かりませんが…。


彼は，「僕が頑張ってもさくらさんを幸せには出来ない」と思っていそうです。


彼が，いろんな方面の環境に甘えているというのも，具体的な事が分からないので，何とも言えません。

彼には，そのことに気づいて欲しいとの事ですが，
彼がそれに気が付く事でどのように変わって欲しいのですか？


彼は，「さくらさんの事は好きで未練もあるけど，僕にはさくらさんを幸せにできない。」と，一緒にいたいけど，難しい・・・と葛藤していそうです。


まずは，さくさんがこれからどうしたのか？ですよね。
向かっていく目標が決まらないと，どこに船をこいでいけばよいのか分かりません。

仮に，さくらさんが，今の彼と別れて
金銭援助もしてくれる優しい良い彼氏を見つけたいと思ったとします。
であるなら，それに向けて舵を切らなければなりません。

現在，44歳のさくらさんが，これから知り合う男性の年齢を考えた時に，さくらさんの要望を満たしてくれる男性がどれくらいいそうなのか？

今の彼に物足りなさを感じておられるのは否定しません。
素直なお気持ちだと思いますし，金銭が気になるのはとても理解できます。
守るべき子どもの事も考えると，私も支えてくれる男性を望むと思います。

そして，同時にその要望が，どれだけ現実的に叶えられそうかも考えると思います。

自分でコントロールできる事／できない事。
優先度。
あれば嬉しいけど絶対ではないもの。
などなど，よく考えてみましょう。


まずは，自分と相談ですね。

内容が詳しく分からないので，たいしたお返事ができずごめんなさい。

> No.117567のコメントへの返信

本当はもっと具体的に書きたいのですが、公開なので具体的に伝えきれていないです。

博士理論で色々と書いてくださっているのですよね。更に子どものことまでご指摘いただき本当にありがとうございます。

もちろん子どもが何より優先です。

> No.117566のコメントへの返信

色々とご丁寧にありがとうございます。
下記に公開できそうな部分のみにはなりますが、解答いたしますので、もし可能でしたら引き続きよろしくお願い致します。

▪️半同棲のような形は，いつ頃からどれくらいの期間続いたのか？

→3年前からの一年半くらいです。


▪️月３回の平日デートになったのは，いつからなのか？これはどちらから言いだしたのか？
→先々月頃からです。
それまでは、私の方が時間の自由がきく仕事のため、彼との時間をとれるよう調整していましたが、彼の金銭的な私とのスタンスがわかったため、私が仕事を増やしたからです。彼にはそのことも伝えていました。その後本当になかなか会えないことが続き、よく自分のわがままだとは思うが会いたいとか、落ち込んでいるということを聞くようになりました。

▪️彼は，具体的にどのように優しくしてくれていたのか？

→あまり詳しくは書けませんが、ご実家のご家族や、友人、先輩などほぼ周りの方へパートナーだと伝えてくれていたりなど、誠実な男性です。


▪️彼は，お金があるのに出したくなくてお金を出さないのでしょうか？
出したくてもお金がないから出せないのでしょうか？

後者だとしたら，無い袖は振れません。
彼も辛いでしょうね。

→お金を出して欲しいと伝えたのではないのですが、現実的に私が彼に合わせなくなったことで必要なくなったと思われた確率が高いと感じています。

▪️彼の養育費はいつまで続くのでしょうか？
実家にお金を入れているのは，実家を出れば払わなくても良いのですか？
→そこが私の中では大きくて、彼にも話した部分なのですが、公開相談のため詳しく書けない部分があります。


▪️このような詳しい事が書かれていないため，そのような話しが二人の間で行われたのか？
行われていないのか？
それも分かりません。
→上記のような形で、できるだけ要求にならないよう、違和感がある部分については伝え、彼の気持ちも聞いてきたのですが、彼は色々と我慢していたのだろうとも思っています。（私の意にそぐわないと、俺はダメだと思うことが多く、そうじゃないよ、ということも常々伝えていたのですが）


▪️気持ちの処理ですが，ご自身でこれは譲れないというものを優先順位をつけて，
紙に書いて，頭の中を整理してみては如何でしょうか？
→そうしてみます

▪️金銭的な援助も，いくら援助があればよいのか？まで具体的に落とし込みます。
→金銭的な援助は、難しいので期待はしません。
ただ、周りから見ても彼は優しいかもしれないが、悪気はないにしろいろんな方面の環境に甘えている、いいとこ取りになっていると言われるため（彼の友人、私の友人2名と、私もそう感じている）、そこに気がついてほしかったという部分が大きいのかもしれません。男になれ
というのもそんなニュアンスです。


▪️厳しい事を言うようですが，他人の子どもに自分のお金を使いたくない男性も少なくありません。

→彼の場合はそういうことはなかったです。余裕がある時は、私たちを夕食など連れて行ってくれることもありました。（娘がうちに来るのは嫌だというようになり、それからは娘がいないお昼にうちで会うか、外で会うようにしていたので、直接娘との接触はなくなりましたが、色々と助けてくれていました）


こう書いていても、少し気持ちの処理が進んだ気がします。ありがとうございます。

さくらさん

ご相談お読み致しました。
まず一般論で言っても、実際に子供ありのバツのある男性が養育費に非常にお金がかかることは、知人にいるのでよく知っております。その知人も養育費などの出費のことで、実家暮らしをせざるを得なくなっています。
この彼も実家暮らしなのは養育費にかかるからでしょう。

＞金銭的な援助も必要だと私が思うようになったことが、原因だと思っています。
ようするに、さくらさんに彼にさらに欲がでてきたということですよね。
ご自分が引っ越したのに、そこ彼が来るというだけではやはり嫌だ、はっきりとした関係になりたいし責任を持ってほしいということですよね。次の段階を要求しています。

＞彼は「人から必要とされることで自分の存在意義を見出す」タイプです。
これは誰しもそうです。
＞私が意図しない部分でも傷つき、穴にこもることが過去に数回ありました。
さくらさんが上辺では意図的と思ってなくても、この関係性や彼の自分への態度にちょっとした嫌味を言ったりしてきてたのではないですか。
意図的であろうがあるまいが、彼にとって痛いところを突かれれば、彼も疲れます。これは当たり前にあることです。彼はまったく特別な性格ではありません。

男性は自分の子供がいるのに父としてそばにいられなくてお金は払わなくてはならないことに、非常に虚しさを感じています。
そこでさらに自分の子でもない子供を育て、養わなければならないことはかなり耐えられないことなのだそうです。
お互いに親権の子供がいる場合や女性側に子供の親権がある場合は、実際問題、うまくいかないケースしか私はみたことがありません。

自分の子供が思春期だったからという理由もあるのかもしれませんが、だんだんと会わなくなっていたことは、やはり現実的に難しさを感じていたからではないでしょうか。
彼だけではなくお互いに。

彼がＳＮＳで所謂、未練的なものと捉えられるものが書かれていても、これ以上あなたの欲求には答えられないという結論は出ているんだと思います。

気持ちだけではいやだ、というさくらさんだとこの彼では無理ですし、
私はそもそも無理のある交際だったと思います。
いままでやってこれたのは、ある程度どこか踏み込まないようにしていた部分があったから今まではやってこれたけど、さくらさんのほうの欲が徐々にアップするのはやはり女性は男性に自分のものだけになってほしいものですからなかなか難しいですよ。
関係性や形はどうでもいい、お金もどうでもいい。なんなら私が出すくらいの普通の感覚から抜け出ることができない限りは。

そして申し訳ないのですが、あなたの思春期のお子さん。
自分の母親は男性ばかりに囚われていることをずっと感じていますよ。
そういう子供がどのように歪んでいくかも多数みてるので言わずにはおられません。
自分の気持ちばかりに囚われずに、母であることを選んだ以上は子供のことは第一優先で考えましょう。
彼だって自分の子供が一番大事なのです。
そこを忘れてはいけないと思います。

さくらさんへ

私の意見をお伝えしますね。

まず，この相談文は，実際に起こった出来事が具体的に書かれているようで書かれていません。
6年交際し，半同棲のような形は，いつ頃からどれくらいの期間続いたのか？
月３回の平日デートになったのは，いつからなのか？これはどちらから言いだしたのか？

彼は，具体的にどのように優しくしてくれていたのか？
最後のラインのやり取りも，「私はすり合わせのつもりで話していた」と書いてありますが，具体的にどのようなやり取りが行われたのかも気になります。

「彼は，人から必要とされる事で存在意義を見出す」との事ですが，それが分かっていて「彼がしてくれた事にたいして嬉しくない」という事を彼に伝えたのですね？
男になれ！とは，具体的にどうなる事ですか？

他にも，この相談文には書かれていない，色んなやり取りがありそうです。

彼は，お金があるのに出したくなくてお金を出さないのでしょうか？
出したくてもお金がないから出せないのでしょうか？

後者だとしたら，無い袖は振れません。
彼も辛いでしょうね。

彼の養育費はいつまで続くのでしょうか？
実家にお金を入れているのは，実家を出れば払わなくても良いのですか？

このような詳しい事が書かれていないため，そのような話しが二人の間で行われたのか？
行われていないのか？
それも分かりません。

気持ちの処理ですが，ご自身でこれは譲れないというものを優先順位をつけて，
紙に書いて，頭の中を整理してみては如何でしょうか？
金銭的な援助も，いくら援助があればよいのか？まで具体的に落とし込みます。

金銭さえあれば，優しさは無くて良い！という事でもないでしょう？
お金持ちでも，浮気されて離婚したら意味がありません。

長い未来の事も考えて，どうなれば幸せなのか？
又，どのようになりたくないのか？
一度，ゆっくり考える事で，自分に本当に必要なことが見えてくるかもしれません。
そうすれば，気持ちも処理できるのではないでしょうか。

ちなみに，人間性は馬鹿にできません。
お金に余裕があっても，お金の使い道は人それぞれです。

厳しい事を言うようですが，他人の子どもに自分のお金を使いたくない男性も少なくありません。