復縁後５ヶ月、結婚直前で再び別れ「連絡しないで」と言われました。２回目の復縁は可能ですか？

mozukuさん

ご相談お読み致しました。

＞■相談①
＞「連絡しないでほしい」と言われた状態や、
連絡をしないでほしいということだけでなく、彼は別れたいとしっかりとお別れの言葉をあなたに送っています。これは固い最終的な決心です。それを受け入れることです。

＞2回目の復縁に至ったケースがあれば、ご教授いただけますと幸いです。
いくらほかのひとのケースを聞いたところでなんの参考にもなりません。
いたとしても、それはmozukuさんと彼ではないですよね？
聞く意味がないのです。
他人のケースを聞く意味があるのは、mozukuさんが彼を諦めない理由を集めるためだけにあると思いますよ。

＞■相談②
＞グッドウィル博士に電話相談したところ
グッドウィル博士の言う事は私はまったく納得いくものではありません。
印象を良くするための言葉をかけてなんとかなる状況はとっくに過ぎています。
なぜなら、「君にどうしてほしい訳ではなく、ただ根本的に合わないと思った。なので、申し訳ないけれど、別れたいという気持ちは変わりません」
と言われています。
今一度申し上げますが、これは最終の言葉です。
これに対して、まだ自分の欲求の為に”感謝”の言葉などを述べて彼の心を動かせると思える傲慢さが彼を余計にかたくなにさせることでしょう。

＞「私が授かり婚を希望」ということ、「私（37）と彼（42）」ということで、
自然に妊娠することは年齢的に考えてかなり難しい上、クリニックに通ってでの大金を払っての妊活をしたとて難しいのです。

非常に気になったのは
＞指摘された時に人格否定と捉えるところ、
もし、あなたが彼からされたらどうですか？
指摘といえど、あなたからみた不満です。不満ばかりをぶつけられたら誰でも一緒にはいたくなくなるでしょう。
完璧な人間などいないです。私もそうですし、彼だってmozukuさんだって。
女性は男性に、自分にとっての完璧さを求めがちです。
この彼は特別意見がいえなかったタイプではありません。大体の男性がそうですし、女性にたいして多くは求めません。
求めるのは「自分を認めてくれること」「自分の人生を好きに生きさせてくれること」です。

mozukuさんは彼に甘えすぎました。
②に書かれている文章を送ったとて、もし彼が自分の元に来たら同じことになりますよ。
というより、もう少し言うと（mozukuさんに対しても博士に対しても）、これまでの積み重ねに対してたかが言葉の手紙を送ってなんとかできるだろうとか考えるところがそもそも甘いし、相手を甘く見てるんです。

mozukuさんは彼を失ったので、過去を美化しているし、自分は変われると簡単に思って言ってるだけです。
人は変われないし、mozukuさんが彼に対して文句を言ったことも、彼は直らないし、それに対してまた文句を言うでしょう。

あなたの彼に与えた印象はもう彼の心に刻み込まれて、なにを言おうが訂正されることはないし、消えることはないのです。
男性が溜め込むタイプなので、一度「別れたい」「冷めた」となったらひっくり返らなのはそういうことです。

一生懸命に相手を思い、心を尽くした相手から「それは不潔だの、食事の量が多すぎだの貯金もないじゃないか、なんだのと言われたら、私も一緒にいるべき相手じゃないと思いますし、辟易します。

厳しく聞こえるでしょうが、これは受け止めなければなりません。
これはお別れしたこの彼だけの問題ではありません。
mozukuさんがこれから婚活などされるのであれば、男性に対してかなり自分を変える必要があります。

> No.117737のコメントへの返信

>NiNiさん
NiNi さん、ご返信ありがとうございます！

＞連絡をしないでほしいということだけでなく、彼は別れたいとしっかりとお別れの言葉をあなたに送っています。これは固い最終的な決心です。それを受け入れることです。
その点は理解しています。
復縁を迫ったり説得したりするつもりはなく、まず彼の決断を受け入れた上で、自分の至らなさへの謝罪と感謝を伝えたいと考えています。

＞いくらほかのひとのケースを聞いたところでなんの参考にもなりません。
おっしゃる通り、他人のケースがそのまま自分たちに当てはまるわけではないと思っています。
以前こちらの掲示板で、同じように苦しい状況から２回目の復縁をされた方を見て励まされたので、質問させていただきました。

＞グッドウィル博士の言う事は私はまったく納得いくものではありません。印象を良くするための言葉をかけてなんとかなる状況はとっくに過ぎています。
私自身も、言葉ひとつでどうにかなるとは思っていません。
ただ、何もなかったことにするのではなく、自分の未熟さを自分の言葉で整理して伝えることには意味があるのではないかと感じています。

＞自然に妊娠することは年齢的に考えてかなり難しい上、クリニックに通ってでの大金を払っての妊活をしたとて難しいのです。
年齢的に簡単ではないことは理解しています。
その上で、自分なりにできる備えは進めていますし、この件については今後も現実的に考えていくつもりです。

＞もし、あなたが彼からされたらどうですか？指摘といえど、あなたからみた不満です。不満ばかりをぶつけられたら誰でも一緒にはいたくなくなるでしょう。求めるのは「自分を認めてくれること」「自分の人生を好きに生きさせてくれること」です。
本当にそうだと思います。当時の私は、不安や疲れから相手の善意を受け取れず、結果的に不満として強く出してしまっていました。
カウンセリングや色んなワークを通して振り返ったり、当時私が多忙により休みゼロで徹夜が続いたりしていたので、仕事の体制を変えるなど具体的に生活の改善に努めているところです。

＞mozukuさんは彼に甘えすぎました。②に書かれている文章を送ったとて、もし彼が自分の元に来たら同じことになりますよ。
甘えていた部分はあったと思います。
近しい相手にほど、求めすぎたり期待しすぎたりする自分の癖は見直さないといけないと思っています。

＞mozukuさんは彼を失ったので、過去を美化しているし、自分は変われると簡単に思って言ってるだけです。人は変われないし、mozukuさんが彼に対して文句を言ったことも、彼は直らないし、それに対してまた文句を言うでしょう。
美化している部分はあるかもしれません。ただ同時に、自分の未熟さや問題点もかなり見えてきています。
簡単に変われるとは思っていませんが、変わらないままでいたくないと思っています。

＞あなたの彼に与えた印象はもう彼の心に刻み込まれて、なにを言おうが訂正されることはないし、消えることはないのです。男性が溜め込むタイプなので、一度「別れたい」「冷めた」となったらひっくり返らなのはそういうことです。
傷つけた記憶が残っているであろうことは、私もそう思いますし、それを消せるとは思っていません。
ただ、自分がその事実から逃げずに向き合うことは大事だと思っています。

＞一生懸命に相手を思い、心を尽くした相手から「それは不潔だの、食事の量が多すぎだの貯金もないじゃないか、なんだのと言われたら、私も一緒にいるべき相手じゃないと思いますし、辟易します。
彼とのことに限らず、今後誰かと関係を築くとしても、自分の考え方や相手への向き合い方は変えていく必要があると思っています。
率直に伝えてくださって、ありがとうございました。自分を見直すきっかけとして受け止めます。