昨日、結婚前提に付き合っていた相手に振られた37歳④

私は、すごく大事にされて、思われていると思っていました。
でも、人としては好きだけど、恋愛としては違うと言われてしまいました。
この一言がとても辛かったです。
じゃあどうして熱心に私のことを誘ったのだろう。どうしていきなりキスしたり、スキンシップを取りたがったのだろう…。
テニスもあんなにはしゃいでいたのに。
楽しい思い出が全部嘘だったんだと思ってしまいました。

でも私は彼にどうしても後悔して欲しかったので、一生懸命、感謝を伝え、近くに住んでいるのだから、何か緊急時には頼ってねと伝え、極力綺麗なまま別れました。
荷物については捨てて欲しいとお願いしましたが、いつも待ち合わせしていたコンビニまで届けると言いました。
（荷物について忘れていたようですが、彼なら用意周到に全部持ってくるものと思っていました。車で来ていましたし…）
郵送して欲しいと言いましたが届けるの一点張りで、少し時間を置いてからがいいなと伝えると、彼はすまなそうに、そうするねと言いました。
涙が止まらなかったので、先に帰って欲しいとお願いしました。
彼がいつまでも謝るので（これはさすがにムカついた。私がかわいそうみたいに扱われるのが癪）明るく振舞って「ほら行って行って！」と彼の体をポンポンし、またね！と手を振りました。
肩を並べて馴れ合いたくないので、しばらく浜辺にいました。

20時を過ぎた夜の海で、真っ暗です。
ひょっとしたらさすがに心配してくれて、一緒に帰ってくれるのではないかと少し期待しましたが、そんなことはありませんでした。
酷いです。
私の大好きな地元の海を悲しい思い出の場所にさせられたことも含め、酷いと思ってしまいました。

ゆっくり歩いて自宅のある方に向かって小道に入ると、駐車場にいる彼と会ってしまいました。
見覚えがある車が目に入ったので、もしかしてと思ったら、やっぱり彼でした。
「おや」と言って、会うとは思っていない場所で会ったので驚いていました。
でも私はとっさに「おやすみー！」と言って手を振りました。

帰宅してからは占いに電話したり、母親に聞いてもらったり、美々先生に電話したりしてひとしきり泣きました。
結婚の話が出ていたのにそれが立ち消えとなったことが不安で、勢いでマッチングアプリを一気に３つ再開させました。
色んな気持ちが湧き出てきます。
楽しい思い出が嘘だったんだ、思ってもらっていたのは嘘だったんだ。
ちゃんと話し合いをしていれば。
でも、色んなことに目を瞑った関係で会ったことも確かだった。
もし子供が生まれたら、この人は自分の時間がないことに苛立ち、夫婦関係はきっと悪化したと思う。
お互い幸せになれないというのは、彼のいう通りだったのかもしれない。

美々先生には、私が所々でダメ出しをしてしまったから彼が自信をなくしてしまっていると指摘されました。
もっと伝え方が違っていたら、コミュニケーションをとっていたらと思うのですが、それでもどうしようもないくらい、彼の自己肯定感が低過ぎたとも思います。
今までの彼氏と違い、精神的に未熟で不安定だという点は引っかかっていたので、こうなってよかったと思うしかないです。
復縁したいかというと、違うかなと思います。
やはり私も思うところはあったし、彼が私を好きでいてくれる、年内に入籍ができるということで保っていた関係なので
それが全て覆った今、しがみつく理由はありません。

それでも…
あんなに楽しい思い出を与えてくれたのは本当で、感謝の気持ちでいっぱいなのです。
彼にも伝えているのですが、彼の表面的なものも、性格でもなく、その向こうにあるあなたの魂が好きなのだと伝えました。
あなたは自分をダメだダメだと言うけれど、そういうダメな性格とかは好きとか嫌とかジャッジしてなくて、私の隣にいてくれたあなたという存在が好きだと伝えました。
これは前々から思っていて、すごく不思議な感覚でした。
同じ気持ちではなかったことは残念だけど…、パートナーと色々な所へお出かけする楽しさを教えてくれたのは彼なんです。
その事実は変わりません。

彼は、家庭環境が複雑でした。きっと両親が揉めているのを何度も見たのだと思います。
それなのに、私は彼と揉めてしまった。彼が一番辛い部分を裏切ってしまったのだと思います。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも…
私だって、父に虐げられる母を見てきたのです。酷い扱いをする母を見てきたんです。
強い口調で言われて、傷ついた私が反応してしまったんです。
だから上手く振る舞えなかった。コミュニケーションが取れなかった。
その一度の失敗を許してもらえなかった…。
傷ついた者同士は一緒にいてはいけないのだと学びました。

彼と別れて一日経とうとしていますが、胸の痛みが消えてくれません。涙も止まりません…。
色んな気持ちでぐちゃぐちゃです。
私一人が楽しかったんだ、舞い上がっていたんだというショックと、
彼の生きづらさを刺激するような存在になってしまったということ。
本当に、お互い幸せになれる人ができたらいいねと思います。

けど、
やっぱり少しだけでも思い出して欲しいです。
こんなに気が合って、目一杯笑ってくれる彼女は私しかいないです。
付き合う時に、どこが良かったの？と聞くと、豪快に笑うところがいいなって言ってくれました。
見て美しいもの、食べて美味しいもの、なんでもシェアして感動を共にしてきました。
行った場所１つ１つが本当に素敵な場所で、思い出をあちこちに散らばせてきました。
素敵な人に出会って欲しいという気持ちも本音ですが、その前に、私ともう少し頑張れば良かったのかな…って、少しでも思って欲しいです。

ぐっどうぃる博士的には、復縁の可能性が極めて低い状態だと思います。このまま連絡もないでしょう。復縁を望んでいるわけでもありません。
だから、少しだけ後悔してくれる、もしも私と一緒に過ごしていたら楽しかったのかも…と、想像してくれるだけで十分です。
そう思ってもらえるために、復縁のメソッドは試そうと思います。
美々先生には、彼から荷物の連絡があっても「無視でいい」とアドバイスをもらいました。
まずはそうしたいと思います。
でもその前に、自分の気持ちをしっかり癒したいと思います。彼にも感謝のエネルギーを送りたいと思います。
長くなりすぎました。
婚活も再開させるので、ここに少し場所をお借りできたらと思います。

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